En vista del éxito de la norma que obliga a los conductores de motos a exhibir en cascos y chalecos el número de patente (entró en vigencia hace un par de horas y aún no se registraron casos de motochorros), el gobierno provincial analiza exigir todos los masculinos de la provincia que se encuentren en edad eréctil que se tatúen un número identificatorio en el miembro viril a fin de prevenir los delitos sexuales.
Así lo expresó a "El Cangrejo Gaviotero" el Licenciado Félix Della'Nucca, titular del Programa Interprovincial "Te Observamos" (P.I.T.O.), nueva iniciativa oficial destinada a monitorear la ausencia el delito y el éxito de las políticas públicas en materia de inseguridad.
-"La idea es tatuar un código alfa numérico en el pene de los bonaerenses -explica Della'Nucca- a fin que si es utilizado con fines depravados como la violación, el exhibicionismo o la orina en las plazas, dicho miembro pueda ser fácilmente identificado".
Según el profesional, el P.I.T.O. como programa "recién se está levantando" y maneja un presupuesto "que es una poronga" (sic), pero que espera a través de esta novedosa medida generar recursos mediante el cobro de una tasa por el tatuado del código, que se harán en locales de "Tatoo" acreditados por la provincia.
"La tasa de tatuado será de diez pesos por centímetro de superficie a tatuar, por lo que puede variar entre los $100 y los $350 y serán deducibles de ganancias. Tendrá el beneficio adicional que el vecino podrá alardear de sus atributos naturales mostrando el recibo oficial, sin riesgo a ser arrestado" agrega con entusiasmo.
Cuando el corresponsal de "El Cangrejo Gaviotero" comenta que el procedimiento puede resultar muy doloroso para la mayoría de los contribuyentes, Félix Della'Nucca concluye enfático: "si no es el tatuaje será un piercing con una patente o cualquier otro método de identificación, pero sepan los ciudadanos que no vamos a ahorrar ningún esfuerzo de penetrac... perdón: de prevención para enfrentar la inseguridad en la provincia".
EXIGEN TATUAJE EN EL MIEMBRO COMO MEDIDA CONTRA LAS VIOLACIONES
El Cangrejo Gaviotero 2.0
Si, amigos, después de un par de años de silencio (quiero desmentir que haya estado preso), vuelve "El Cangrejo Gaviotero" con Blog renovado, Twitter, Féisbu y toda la incomprensible red social.
Hemos tenido tiempos estables en la política y la realidad local, es decir, en Bahía pasó lo de siempre: no hay agua, no hay bondis, alguna peste siempre asusta y se pega un palo al menos un motociclista por día. Además, el intendente sigue siendo el mismo y nadie puede nombrar diez concejales de corrido. Sin embargo, se convive civilizadamente, cosa que esperemos que cambie por que si no... ¿de qué vivimos?
Junto con este nuevo emprendimiento de "El Cangrejo Gaviotero Recargado" renovamos también la promesa de ajustarnos a la verdad o ajustar la verdad a lo que se nos vaya ocurriendo. También seremos objetivos con los sujetos. O no... quién sabe?.
Después de todo estamos en un año electoral y podremos prometer cualquier cosa.
No se pierdan!
RENUEVESE, CARAMBA!!!
http://www.facebook.com/elcangrejogaviotero
@cangregaviotero
¿Qué esperai para seguirnos, eh?
GOLPE DE TENSION EN UN BARRIO PROVOCA ANOMALIA TEMPORAL
Según el portal "Frente a Cano", el pasado Lunes 14 de Julio, "mientras operarios de la empresa EDES trabajaban para reparar el tendido eléctrico en la zona de Corrientes, un generador de energía sufrió un desperfecto y provocó un golpe de tensión que afectó a las viviendas de alrededor." (ver noticia completa aquí). Dicha sobrecarga eléctrica produjo la quemadura y/o deterioro de los electrodomésticos de nueve manzanas a la redonda, averías de las que la empresa dijo va a hacerse cargo.
Sin embargo, el mayor daño producido por ese shock energético es invisible a los ojos, como lo esencial de "El Principito", y también inaudible para los oídos o inodoro para el baño. La División de Investigaciones Paranormales de "El Cangrejo Gaviotero" está en condiciones de declarar que el desperfecto eléctrico lanzó cerca de 1000 Wats a la red, lo que produjo una acelaración de partículas protónicas igual a la masa del objeto dividido el cuadrado de la hipotenusa de la calle Corrientes, que en definitiva catapultó al sufrido barrio detrás de una barrera témporo-espacial.
De esa manera, los vecinos de las nueve manzanas afectadas moran ahora en el medio de una anomalía del Tiempo, habiendo caído en una especie de "hueco" del Universo que los depositó en -al menos- un período de mandato atrás. Por eso, algunos expertos opinan que deben elevar sus reclamos al (para el resto de la ciudad) destituido Dr. Rodolfo Lópes, ya que aparentemente estarían flotando en una época que estaría entre el "Día del Amigo" del 2005 y los allanamientos de la Municipalidad del 2006. Prueba de esto es el hallazgo en una esquina de un señalador (¡¡intacto!!), oriundo de la Botica de Panema y que en su dorso reza: "Para Christian, amigo y compañero... ¡¡Suerte en Alemania!! - Firmado: Rodolfo".- 
Consultado por este medio, el Dr. Lopes se abstuvo de declarar, aunque afirmó que "aún cree en la Justicia" y que "todos los que viven en una anomalía témporo-espacial son anómalos y reaccionarios".
Por su parte, Mónica Grimberg, ex Secretaria de Un Montón de Cargos, expresó que "si me llaman para manejar ese barrio, vuelvo ya mismo, ¿eh?... no será como gobernar a todo Bahía, pero por algo se arranca". Dijo también que volvería a pesar de haberse quemado todos los enchufes y no poder recargar sus celular. "Yo también estoy quemada y sin embargo le meto para adelante" - agregó- "Es que la gestión de gobierno es mi lucha, mi vocación de servicio, la razón de mi vida. Los que me conocen saben que soy como Evita pero enchufada a la trifásica..." aclaró, entusiasmada.
Mientras tanto, la Dirección de Relaciones Públicas y Parenterales de EDES advirtió en un comunicado que la empresa tardará en abonar los daños sufridos por los vecinos la misma cantidad de tiempo que la prevista, independientemente de la época en que aquellos estén. "Si se fueron tres años para atrás, entonces tendrán que esperar un total de ocho o diez más. A llorar a los caños... o mejor: ¡¡a los cables!!, ja ja ja!!!" - concluyeron, divertidos.
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YA QUE NO HAY FUTBOL, TENEMOS SENADO
En la madrugada de hoy, en el estadio Nacional del Senado se encontraron "Los Afavores" versus "Los Encontras" en el partido final por el “Trofeo Retención”. Desde temprano en los alrededores del estadio el clima fue de fiesta por la presencia de miles de simpatizantes que concurrieron a alentar a sus equipos, aunque predominaban los colores de los Afavores quienes jugaban de local y venían envalentonados por su ajustada victoria en el "Torneo Diputados". Los simpatizantes de los Encontra se concentraron en el coqueto barrio de Palermo, principalmente en el bar temático “Locos X la Soja”, que se vio engalanado por coloridas banderas de cuero y parcantas de carpincho.
Desde que se echó a rodar la bola el encuentro fue apasionante, las acciones se sucedían, los técnicos movían la banca y uno y otro equipo iban “palo y palo” atacando o atajándose durante los 1.080 minutos que duró el match.
Transitaba la medianoche cuando estalló en festejos la hinchada de los Afavores, ya que el centro-half catamarqueño Ramón Saadi la clavó en un ángulo, luego de arreglar su contrato con la dirigencia durante el entretiempo. Sin embargo, se vería después que tanto júbilo resultó anticipado: casi en el minuto final, cuando el partido expiraba, cuando los players Afavores saboreaban levantar el “Retención”, el santiagueño Emilio Racheb eludió todas las marcas y tocó suave ante la salida de Pampuro.
36 a 36.
Máxima tensión.
Se necesitó el alargue para que apareciera Cobos, el debutante, el tapado, quien pese a mostrarse titubeante y nervioso durante toda la jugada, logró desairar al combativo Miguel Pichetto para colocar el útil besando el palo de la izquierda, justamente, el palo oficial.
Y fue el final. Euforia y empanadas de un lado. Tristeza y choripanes del otro. Las dos caras del fútbol... o lo que cornos sea eso que vemos en la tele mientras la AFA descansa.
DECLARACIONES
E. Rached (Encontras - Santiago del Estero): “¿Ya me puedo ir a dormir la siesta?”
C. Reutemann (Encontras –Santa Fe): “Haber ganado algo me resulta muy extraño”.
R. Saadi (Afavores – Catamarca): “Uh... me perdí la guita de los premios”
J. Cobos (Encontras - Mendoza): “Yo quería, pero no quería... y después venía, cuando iba... y al final... no sé... es un momento muy difícil. Perdón y gracias, hola y adiós. Que la historia me juzgue...”;
M. Pichetto (Afavores - Río Negro): “Cobos no tiene códigos”;
Juan Códigos (Leimportauncornos - Claypole): “Pichetto no tiene Cobos”
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IMPONDRIAN RETENCIONES A LOS PANCHOS
En vista de haberse regularizado el Expendio de Comidas Rápidas en Puestos de Elaboración y Venta Ubicados en la Vía Pública (más conocidos como “pancheros”), el Director de Recaudación Compulsiva Ignacio Navarro Montoya adelantó a “El Cangrejo Gaviotero” la voluntad del gobierno municipal de gravar dicha actividad bajo la forma de “retenciones móviles”.
“Ahora que se han normalizado y que les está yendo bien, nos quedaremos al menos con el 40% de los panchos, para empezar – aclaró Montoya – En un futuro avanzaremos sobre otros artículos”.
La medida tomó desprevenidos a la veintena de productores locales que no esperaban un gravámen de ese tipo y justo en esta época del año. El dirigente panchero Francisco D’Angulo explicó que “las salchichas están a punto de ser hervidas y un impuesto de este calibre altera la relación pancho/dólar. ¿Qué tenermos que hacer? ¿Dejar que se pudran en la heladera porque un par de ñoquis sólo quieran sacarnos la torta?”, concluyó, gastronómico.
EQUITATIVA DISTRIBUCION DE LA HAMBURGUESA
Si bien Navarro Montoya está acostumbrado a atajar todo tipo de conflictos, acaso sienta que este asunto pueda resbalársele de las manos como embutido untado con mayonesa. “Los productores de panchos tienen que entender” – explica – “que cuando un ciudadano sale de las boites como Brancaleone o Rancho X, siente un terrible apetito y la primera necesidad es comer una salchicha o un Paty. Ellos, los reaccionarios, los pancheros de la abundancia, pretenden hacernos un carrito-out patronal para dejarnos sin alimentos, impidiendo una equitativa distribución de la hamburguesa. Por eso el pueblo todo le dice a estos señores... ¡¡con el hambre no se juega!!”
Consultado sobre los objetivos principales de la medida, Montoya promete con esos fondos “abrir carritos en los barrios para regularizar el mercado interno, que está centralizado en los grandes pooles pancheros. Pretendemos también subvencionar las producciones alternativas, como el cubanito y la garrapiñada”.
CALENTITOS LOS PANCHOS
Al cierre de esa edición trascendió que la Mesa de Concertación Panchera prevee un corte en los caminos internos de la Plaza Rivadavia. “Pasarán los particulares y alguna bicicleta. -advierten - No dejaremos circular ni a los heladeros ni al que te saca fotos con el pony”. Ante este virtual “parate” productivo, explican que “con estas retenciones y los aumentos de insumos como el ketchum o la mostaza, la actividad se hace insostenible. Es mucho más rentable producir Hot Dogs en Nueva York que panchos aquí, porque por lo menos allá se cobra en dólares.”
Montoya contraataca: “no me amenacen con tomar las plazas o irse para Ñú-Yor. Les recuerdo a estos golpistas que las retenciones son móviles, al igual que sus carritos... ¡¡ y arriba de ellas los vamos a perseguir adonde quiera que vayan!!”.
Sin dudas, el enfrentamiento divide a la sociedad. Mientras que la Unión Vegetariana emitió un breve comunicado diciendo que “el conflicto nos importa un rábano” (sic), personalidades de la cultura como Pancho Ibañez. Pancho Dotto, Mostaza Merlo y Enzo Viena abogaron por una rápida solución.
Por otra parte, en nuestra ciudad, comenzaron a circular autos con calcomanías que rezan “Yo estoy con Los Panchos”, firmadas por un tal “Agrupación Estela Raval”. Preocupante.
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CONFUSIÓN: OLIMPO DESCENDIO A LA “B”, PERO NO SE LO COMUNICARON AL TÉCNICO
Daniel Florit tuvo que hacerse cargo del primer equipo de fútbol cuando - abrumado por los malos resultados - Saporiti debió renunciar y su ayudante Etchaniz no llegó a un arreglo.
-“¿Cómo ve a Olimpo de cara a la pérdida de la categoría?” – le preguntaba, por ejemplo, el cronista de “Olé”.
- “Si... no... no sé... ni idea... yo no miro el promedio... no se entiende nada” – contestaba, evasivo.
- “Pero el próximo domingo se enfrenta con un rival directo en la lucha por el descenso, ¿no?” – insistía el notero de “Campo Moderno y Chacra”
- “Si... no... no sé... yo no miro el fixture, es muy aburrido...” – respondía, lejano.
- “¿Pero piensa que va a descender o no?” – se desesperaba el corresponsal de “Bricollage Extremo”
- “Si... no... no sé... yo no pienso... eso es aburrido, también”.
El pasado Domingo 22 de Junio, el conjunto aurinegro cayó de local frente a Estudiantes por 2 a 1, diluyendo así su última posibilidad de quedarse en el Torneo Superior de la A.F.A. Terminado el encuentro, pudo verse a Daniel Florit sentado en el banco, serio e impávido, y fue esa actitud la que recordó Sebastián Céspedes, el canchero del Carminatti, cuando lo vió dar órdenes a un campo de juego sin jugadores, un día después del partido.
Cuenta Céspedes: Yo me le acerqué y le pregunté “¿qué hacé, Florí?”
- Eh... no sé... ¿por qué me lo pregunta? ¿Usted de qué medio viene?– indagó el técnico.
- De ninguno, Florí. Soy Céspedes... – contesta.
- ¿Céspedes? – hace memoria - ¿Céspedes? ¿En qué puesto juega?
- En ninguno, Florí. Yo cuido el pasto.
- ¿Y qué hace acá, en medio del entrenamiento? ¡Venga a regar después!– ordenó el técnico
- ¿Qué entrenamiento? – dijo Céspedes - ¡No hay nadie!¡Si el campeonato terminó!
- ¿Terminó? ¿Cuándo?
- Ayer, Florí! Perdimos... descendimos...
- ¿Quién descendió? ¿Olimpo?
- Si... nosotros... Olimpo...
Cuenta Céspedes que el técnico entrecerró los ojos, como un chicato tratando de ver y luego masculló algo así como “uy.. qué cag...”
- “Es que yo no miro fútbol, es muy aburrido” - dijo al fin, como despedida.
INTENDENTE CONTUNDENTE: “BAHÍA BLANCA VIVE DEL BÁSQUET, NO DEL CAMPO”
El Intendente de la ciudad, Dr. Cristian Breitenstein (FPV), manifestó esta mañana estar preocupado por el conflicto que mantiene el gobierno nacional con las entidades ruralistas, aunque recordó que “Bahía Blanca es un municipio 95% urbano, no tenemos nada que ver con vacas o trigales.”
“Nuestros recursos provienen de las Tasas, -agregó – pero también del aumento de las Tasas y del recálculo del ABS. Además, el principal producto que exportamos son los basquetbolistas; Bahía respira básquet y humo del Polo, pero también depende absolutamente de él…del básquet, me refiero”.
Ante la pregunta sobre cómo impacta eso en la economía interna, el contundente Intendente Breinteinstein afirmó que “el Municipio encargó una encuesta a una consultora de acá a la vuelta y las conclusiones son definitivas: el 87,8 % de los varones que compran en el almacén o en CatBaloo juegan, han jugado al básquet alguna vez o lo han visto por televisión. El 99,6 % de las mujeres bahienses opinan que los basquetbolistas son altos. No hay nada más que hablar, lo único que importa es el básquet”.
Consultado sobre si desde el punto de vista político eso debiera considerarse como una toma de posición, el intendente responde: “De ninguna manera, yo no tomo, sobre todo cuando conduzco. Sin embargo debo decir que prefiero enemistarme con De Angelis y no con alguno de los Ginóbili. Para eso fui elegido por mi pueblo”.
Pese a entender que debe mantenerse totalmente ajeno al conflicto campo-gobierno, piensa que una solución salomónica satisfará a ambas partes. Según la Biblia, el Rey Salomón ordenó cortar por la mitad a un niño que era disputado como hijo por dos mujeres; concluye el intendente que “eso debería hacer la Rein… perdón, la presidenta: partir a los del campo como un queso y mandarme de una buena vez la plata de la Terminal.”
"LA OLIGARQUÍA INMOBILIARIA" o “LA CRIA DE INQUILINOS: UNA ALTERNATIVA EFECTIVA A LA CRISIS DEL CAMPO”
La queja permanente de la oligarquía ganadera no hace sino desnudar la falta de imaginación de nuestros productores, que no saben tomar como modelo otras alternativas económicas como las que muchos sufren mes a mes y que se ha dado en llamar “La Oligarquía Inmobiliaria”
¿Cuánto cuesta alquilar un departamento de un dormitorio (de aproximadamente 50 m2) en Bahía Blanca? Entre $650 a $750, pongamos un promedio de $ 700. Allí podríamos apilar entre 2 a 3 estudiantes o 2 casados más un niño o un divorciado solo que no desea ser molestado.
Por otra parte, en una hectárea de campo y en nuestra zona, podemos tener entre una a dos vacas. Pongamos dos, entonces, seamos generosos. Y más que vacas, que sean bien machitos y castrados... novillos, bah. Contando desde que nació el ternerito hasta que lo vendimos listo para la parrilla nos llevará dos años, como para redondear. En ese tiempo y en nuestra hectárea lograremos -con suerte- vender 800 kg de carne a $ 4,00 el kilo (también con suerte). Eso nos dará un total de $ 3.200.
En el departamentito de 50 m2, la renta total de un contrato también de 2 años es de $ 16.800, osea: $336 por m2. En el campo (y en todas partes) una hectárea son 10.000 m2, por lo tanto la renta de un “contrato” de dos años son $0,32/m2. ¡¡Treinta y dos centavos el metro!!. Mil veces menos que la renta de un departamento.
La alternativa es clara: ¡HAY QUE CRIAR INQUILINOS!. A 50m2 cada uno (divorciado, estudiante o lo que se consiga en el mercado), nos caben 200 inquilinos por hectárea. Es una buena suma.
Lo único a tomar en cuenta para empezar es que tenemos que elegir un par de hectáreas cerca de la ruta, así los tipos pueden ir a trabajar. Y también hay que darle llaves de la tranquera. A todos. Son 200 llaves, pero bueno... en algo hay que invertir.
Las ventajas son muchas: el inquilino se alimenta solo, come por ahí o compra en una rotisería. No va a andar mugiendo para pedir pastura o fardo ni tampoco nos va a reclamar comida a nosotros. Si se enferma, casi seguro que tiene obra social, mientras que es obvio que una vaca no tiene esa posibilidad.
Los inquilinos no nos van a andar llenando el campo de porquerías, como desaprensivamente hace la vaca. Por el contrario, el pudor los hará irse a un rinconcito, donde sólo hay que tener la previsión de dejar crecer los yuyos.
A veces, los inquilinos se reproducen. La preñez dura 9 meses, igual que las vacas. Si queremos nos podemos quedar con el casalito y la cría, pero nos conviene hacerlos salir rápido del campo para que los pibes no se cuelguen del alambrado y alboroten nuestro consorcio rural. Total, tarde o temprano van a volver, porque con la ausencia de créditos, los inquilinos sólo engendran inquilinitos.
Algunos consideran como limitante que los inquilinos requieran ciertos servicios, como el agua, el gas y la electricidad. En esto tienen clara ventaja las vacas, porque también necesitan agua, es cierto, pero el gas lo producen ellas y de la electricidad no dicen ni “mu”. Sin embargo, la rentabilidad de la cría de inquilinos es tan buena, que hasta podría pensarse en un cablecito y un par de caños por hectárea. ¡Trescientos pesos por metro cuadrado dan para todo!. ¡Mil veces más ganancia que la carne! Si los inquilinos tienen frío que se agrupen, lo mismo si quieren ver Tinelli en un televisorcito. Las vacas también se agrupan en el bebedero y babean tanto como quien se estupidiza con “Bailando por un Sueño” o con un discurso presidencial, pero no hay que olvidar que la renta de la vaca es mucho menor. Además, no hay rumiante que compre celulares o “Reduce Fat Fast” o algo de lo que recomienda la tele y que es realmente importante para la economía del país.
Con respecto a las construcciones, siempre se puede hacer un techito con chapas y un par de paredes bajas, como las parideras de los chanchos y que les sirva de reparo. No se necesita nada más, porque recordemos que un inquilino debe estar todo el tiempo “tranqueras afuera” juntando para el alquiler, que es el producto de los inquilinos, como la lana de las ovejas o los jamones en los chanchos.
La vaca nos da la plata recién cuando la carneamos, es decir, a los dos años. En cambio el inquilino “gatilla” religiosamente del 1 al 5 de cada mes o nos tiene que devolver la llave de la tranquera.
Cuando el infeliz novillo termina su ciclo también termina muerto, mientras que el (también infeliz) inquilino termina su contrato fundido, pero en general respirando, a tal punto que la cría de inquilinos está fuertemente avalada por la Sociedad Protectora de los Animales. Por otra parte, a la vaca hay que reponerla para renovar el ciclo, mientras que al inquilino hay que re-ponersela de vuelta al renovarle el contrato... ¡¡y hasta nos pagará por eso!!.
Así que el consejo a todos los dueños de campo es éste: adhiéranse a la Oligarquía Inmobiliaria productora de inquilinos. Déjense de embromar con los problemas de pariciones, la lluvia, el pasto y las miradas bovinas y acusadoras de todos esos rumiantes yéndose al frigorífico. Si tienen mucho campo, usen un par de hectáreas para criar inquilinos y en el resto dejen crecer yuyos como la Soja o la González. Se imaginan que con esa rentabilidad, más que una 4x4 van a poder comprarse una 8x8 cada 2x3.
Para el país y su macro-economía, habría un solo problema a resolver: con las leyes actuales, no podemos comer inquilinos en un asadito y tampoco los podemos vender al exterior. Pero bueno,… ¿a quién le importa?. Producir o exportar alimentos no debe ser prioridad en nuestra Argentina. Fíjense que el campo y la producción ni un ministerio tienen, así que seguramente debe haber cosas más trascendentes en las que pensar.
NADIE VOTO A KRISTINA
ADELANTO EXCLUSIVO DE "EL CANGREJO GAVIOTERO"
De Nuestra Agencia - “El Cangrejo Gaviotero” está en condiciones de declarar que, en una elección histórica para el país y a pocos días de los comicios, nadie, pero absolutamente nadie, ha votado a Cristina Fernández de Kirshner para presidente. La metodología para afirmar esto se basa en la tradicional “Encuesta Café por Medio” que todos los de redacción hacen entre compañeros laborales y otros allegados. Taza en mano y como quien no quiere la cosa, se lanzó un “che, ¿vos por quién votaste?”, lo que provee a “El Cangrejo..." de un muestreo tan confiable como la encuesta de LU2.
Los guarismos obtenidos fueron los siguientes:
- Encogimiento de hombros: 43,8 %
- Monosílabo mascullado: 39,03 %
- “Ah, no sé, a uno que estaba ahí...”: 24,9 %
- No sabe/No votó/Se aburrió de esperar: 11,4%
- “A Cristina”/ “a la Kris”/“a la pingüina”/“a Isabelita”: 0,0 %
Si bien el porcentaje total es mayor de 100, el objetivo del presente informe es una análisis político y no una clase de matemáticas (¡a lugar!).
Se excluyó del muestreo la respuesta , “a la mina esa” porque puede confundirse con los votos a la Carrió.
En definitiva: un cero porciento sobre el total de mesas (de café) escrutadas, resulta muy preocupante para el futuro institucional del país y (por qué no decirlo) también de la Argentina. Es cierto que la Ausencia de Voto al Presidente es un fenómeno electoral que ya se observó anteriormente, al menos en la historia más reciente de la democracia: nadie votó a Menem (y menos, en la segunda elección), nadie votó a De la Rúa y ni el gato eligió a Rodolfo Lopes. Hagan la prueba: pregunten a sus conocidos y van a ver que niguno los votó.
Lo llamativo en estas últimas elecciones es que es la primera vez que el pueblo niega haber votado a una Presidente cuando todavía ésta ni siquiera asumió el mando. Por eso no está del todo mal el proyecto de Ley que el diputado por General Cerri Amílcar Alcanfor presentó en el Congreso (de Dermatología): que las autoridades del gobierno argentino no sean elegidas por los comicios, si no por las encuestas.
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El Cangrejo no avala la actual conducción (¡¡ACTUALIZADO!!)
En épocas tan particulares, muchos lectores electores redactaron cartas a la redacción de "El Cangrejo Gaviotero" extrañados por su extraño silencio. ¡Lo extrañan!.
Ante cierta suspicaz suspicacia propia de estos tiempos tan contemporáneos, nos vemos obligados a dar una explicación que no por corta ha de ser breve: "El Cangrejo Gaviotero" no tiene ni tendrá vínculo alguno con la actual conducción. "El Cangrejo Gaviotero" no comparte lo que pasa en Bahía ni en otros escenarios y no comparte en absoluto los planes y la estrategia puesta en juego, si es que hay alguno, ya que no lo parece.
"El Cangrejo Gaviotero" piensa que - de continuar de esta manera y en esta senda- no hay forma que veamos buenos resultados en nuestro futuro. Muy por el contrario: si seguimos así, cada día perderemos un poco más, cada día será peor, y lo que tanto nos costó (a todos) conseguir, nuestros sueños, nuestras ilusiones, nuestros triunfos, descenderán inexorablemente a los abirmos del olvido.
Por eso, "El Cangrejo Gaviotero" piensa que se necesita a la brevedad un cambio, una renovación, un giro a ciento y pico de grados que permita re-pensar el proyecto a futuro, hacia el horizonte que nos merecemos.
Por eso "El Cangrejo Gaviotero" manifiesta públicamente su oposición a la actual conducción y lo hace en forma de grito, de clamor del alma, como un rezo laico, libre y soberano, un rugido del pueblo:
EL CANGREJO EN CONSTRUCCION
Entramos en un Año Electoral, y hasta que no se definan las cosas, nadie quiere mover un dedo.
Y si nadie mueve un dedo, el Cangrejo Gaviotero, tan reactivo él, no puede cazar prienda. Si no se largan las candidaturas, si no se exponen las ideas, los planes y las promesas... ¿de qué nos vamos a reír, eh?
Este vacío humorístico es tremendo, peor incluso que el vacío de liderazgos. ¡¡Dirigentes del mundo!! ¡¡Ponéos en marcha y entreguen a cada paso la desopilancia de siempre!! ¡¡Los necesitamos!!
Mientras tanto, El Cangrejo Gaviotero está así quietito, "en construcción", viendo qué onda, expectante, a la espera, agazapado, escondido, hundido en el barro, el hambre y la miseria pero entendiendo que en la imagen y luz de su nombre se presiente su gloria... ¡¡mundial!!
TRASLADARIAN LOS RESTOS DE PERON A BAHIA BLANCA Y LOS PONDRIAN EN UN "CARRITO" DEL PARQUE DE MAYO
En tal sentido, "El Cangrejo Gaviotero" entrevistó a Juan Carlos Toscazo - vocero del Movimiento Militante "Sí, Mi General" - quien manifestó su deseo que los restos del líder político descansen en Bahía Blanca.
"Ahora lo tienen en esa quinta de San Vicente y con el ruido de las manifestaciones y los balazos, el pobre General no puede descansar", declara - conmovido - Toscazo. Entiende que la controvertida figura del líder peronista continúa generando amores y odios, a pesar de que pasaron más de 30 años de su deceso. "En realidad, eso ocurre en Buenos Aires. - aclara Toscazo - Acá en Bahía y por la naturaleza misma del bahiense, no hay ningún personaje que provoque demasiada pasión en nada. Fíjese que nos han visitado presidentes, deportistas y premios Nobel y no le hemos dado ni cinco de bola. ¡Si yo mismo me dormí en la misa del Papa!", confiesa.
El proyecto contempla convertir en mausoleo uno de los "carritos" del Parque de Mayo, "porque el Parque es el paseo público más popular de los Domingos, feriados y otros días peronistas" se entusiasma Toscazo. Los paseantes podrían visitar los restos del General y desgustar a la pasada alguna de las especialidades de la casa, como forma de solventar los gastos. Comenta el dirigente que "queremos hacer un local de comidas rápidas con un menú temático al que llamaremos "Mc Pocho", en honor a nuestro líder. Mientras le rinden honores, podrán desgustar las especialidades del Sindicato Gastronómico, como el plato "Voto Popular" (basado en Papas Fritas), el sánguche de jamón y queso "Unidos o Dominados" y la apetitosa "Triple A": Amburguesa con Albahaca y Aderezo."
Cuando el corresponsal de "El Cangrejo..." le aclara que -para el diccionario - "hamburguesa" se escribe con "hache", Toscazo se molesta y da fin a la entrevista con el viejo dicho peronista: "Alpargatas si, libros no".
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TUNESSI, DURISIMO CON FUMADORES: "Voy a sacarles una Ordenanza y se van a tener que tragar el humo"
Una agresiva campaña anti-tabaco lanzó el Presidente del Concejo Deliberante local. Juan Pedro Tunessi manifestó a "El Cangrejo..." que "hoy día para los municipios del interior, lo moderno es copiar las ordenanzas de Buenos Aires. Por eso luego de lo de Crogmanon casi no dejamos lugares para que toquen bandas de rock o para que la gente se divierta. Ahora vamos a prohibir fumar en todos lados y yo mismo me voy a encargar de controlarlo."
Para el edil radical, "tabaquismo" representa uno de los peores "ismos" de la sociedad actual, luego de "peronismo" o de "servomecanismo" ("Nunca sé cómo se escribe" - confiesa). Agrega que "debiésemos echar una mirada crítica sobre todos estos temas, pero dígame: ¿qué mirada puede hacer la población si tiene los ojos llenos de humo?."
Consultado por "El Cangrejo..." sobre el panorama sanitario de nuestra ciudad en relación a la incidencia de cáncer de pulmón, el Dr. Tunessi manifiesta no entender la pregunta, aunque adelanta que por ahora no prevée accionar contra las empresas del Polo. "Es más fácil perseguir a los que fuman, a los rockeros y a los perros que cagan en las plazas (sic). Yo -por ahora - con el Polo no me meto, principalmente porque nunca me gustaron los caballos".
Según Tunessi, la reglamentación anti-tabaco en nuestra ciudad es inminente . "Esta Ordenanza ya fue promulgada en Buenos Aires y como nosotros venimos un paso y ochocientos kilómetros atrás, ahora queremos ponerla en Bahía". Agrega que "en cuanto me la pasen por mail, la imprimo y la presento en el Concejo".
Entiende que lo difícil de la reglamentación es el mismo control de los fumadores, aunque manifiesta que él en persona sobrevolará Bahía en dirigible para detectar escapes de humo de los pubs de la ciudad. También promete concurrir café por café para hacer cumplir la Ordenanza, "...y de paso me tomo unos vermoucitos con los muchachos, hacemos una picadita, esas cosas..." (sic 2)
Consultado por "El Cangrejo..." si no debiera estar en su banca legislativa en vez de dar vueltas por ahí, el dirigente radical culminó afirmando que "en el Concejo me aburro, me siento encerrado y - además - está lleno de reaccionarios que me fuman alrededor".
La polémica se avizora como muy encendida...
(Se entiende ¿no? "La polémica encendida..:" hablando de ordenanzas anti-cigarrillos... cigarrillos encendidos, polémica encendida, es como un juego de palabras... Qué bueno, ¿no?!... ¿No?... No.-)
A PASARLA BOMBA CON "EL CANGREJO" y "EL JUEGO DE LA MONI-Oca"
INSTRUCCIONES PARA JUGAR A LA “MONI-Oca”
Resúmen del Juego: consiste en tirar los dados y avanzar y dar toda la vuelta y tomar mate y comer tortas fritas, como en el “Juego de la Oca” ¿viste?;
Cantidad de Jugadores: se forman dos bandos, uno llamados “Nosotros” (hasta 300.000 jugadores) y el otro “Ellos” (2 ó 3 jugadores, pero que deciden por “Nosotros”);
Tablero: Circular, siempre circular. Aquí no hay muertos políticos, cada casillero es una etapa en la carrera político-administrativa de la Moni-Oca que se recicla y se recicla una y otra vez.
Fichas: las tienen “Ellos”. A todas.
Casilleros: son los siguientes:
(1) – Moni-Oca ingresa como empleada administrativa en un Ministerio y conoce de cerca las necesidades del pueblo. Avanza un casillero, pero pierde dos expedientes y se queda en el puesto durante varios turnos. “¡¡PARA ATRAAAASSSS!!”
(2) - Concurre al Juan XXIII para estudiar Profesorado de Algo. Sobrevive a la “La Tragedia Educativa”. Avanza un casillero.
(3) - Conoce a Rodolfo Lopes, que la saluda con la manito. “¡Hola, Oshi!”, contesta. Avanza un casillero y gana un Proyecto Político.
(4) – Actúa como Jefa de Campaña de Oshi... perdón: del Doctor Rodolfo Lopes. Vuelve al casillero (1), re-conoce de cerca las necesidades del pueblo y avanza al casillero (5) donde re-parte leche y medicamentos como parte del Proyecto Político del casillero (3) (¿se entiende?)
(5) - Vuela al Municipio con un certero vuelo palmípedo (canta: “Avanzada de luz, blanca Gaviota”). Ya no reparte ni leche ni medicamentos, pero sí planes sociales. Trepa otro casillero.
(6) - Con el primer sueldo, se muda al Luch Mayor "... paquetííííísssimo". Sube otro piso.
(7) - Con el aguinaldo, se compra la 4x4 y le polariza los vidrios, para no encandilarse con el éxito. Su compromiso con el Pueblo es todo terreno. Manejando tremendo bote, avanza un casillero.
(8) – Manda un bondi al Concejo Deliberante, lleno de buenos muchachos favorecidos por los planes del casillero (5) y que sólo quieren apoyarla. El bondi se queda sin gasoil, pero los mucha’ se bajan para empujar... al colectivo y a los concejales. Avanzan todos otro casillero, pero más despacio.
(9) – Los agoreros de siempre le hacen las cosas difíciles. Se tiene que ir, pero promete “volver y ser millones”. Todos le creen. Avanza un casillero, pero calladita, calladita...
(10) – Volvió y fue millones o al menos varios miles para la cuenta, para los mucha’, para el bondi y otros gastitos menores. Avanza otro casillero, pero ya está en bajada...
(11) - ¡¡Oshi te llama!! ¡¡Atendé!! Transmisión casi en simultáneo con LU2. Sube un punto en el rating de programas tragi-cómicos, hasta el próximo casillero.
(12) – Se quema el Luch Mayor. En el incendio pierde los canelones y la bombachita de plumas, todo un quemo. Se arroja por la ventana y cae en el casillero que viene.
(13) – Entre las escuchas, las causas y las renuncias ella también arde como un bonzo y huye de la Municipalidad por la salida de incendios. Estalla hacia el siguiente casillero.
STOP/Final del Juego: la finalización de la joda depende de los jugadores. El grupo de los “Ellos” pueden retomar sus cargo en Ministerios y volver a empezar con el circuito todas las veces que lo deseen... y cada vez que “Nosotros” lo permitamos.
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LA BAHIA DE LOS CANGREJOS QUE SE BIFURCAN
Muchos fieles y queridos lectores de "El Cangrejo Gaviotero" se preguntan: "¿Qué le pasa al Cangrejito que no actualiza el blog?. ¿Se cansó?. ¿Se vendió a los medios masivos de mediación masiva?. ¿Se rajó con Naty Petrosino? ¿Se olvidó de tomar la pastilla? ¿Se mudó a Puan? ¿Le cortaron la Banda Ancha? ¿Al fin encontró una cosa más productiva que hacer?"
No, mis estimados. Les agradezco su preocupación reflejada en los miles de mails que recibo a diario (a propósito, señor Farmac-On Line... ¡¡no quiero su fucking Viagra!!... en Di Nucci está más barato).
Creo que Uds. se merecen una explicación clara y concreta: "El Cangrejo Gaviotero" no se ha venido actualizando las últimas semanas porque... "no sé... pasó lo que pasó... las cosas se fueron dando y bueno... acá estamos..." Es más o menos la explicación clara y concreta que me dió mi mujer cuando la encontré saliendo del "R.J." con el Secretario General de los Estibadores del Puerto. Encima, pagó ella... ¡¡y con mi tarjeta!!.
Intimidades aparte y volviendo al silencio de este blog, cabe recordar que el abajo firmante es editor, por lo cual le corresponde editorializar al respecto.
EDITORIAL AL RESPECTO
Bahía Blanca está viviendo tal vez uno de los momentos más críticos de su historia institucional, con un intendente sospechado y suspendido por el Concejo, con otro intendente provisorio y con el mandato con fecha de vencimiento, con una ciudad que espera obras y no las tiene, con inflación y viento, entre el frío y el calor, condenada a vivir en el medio de todo y a media agua de nada, como marcada por el hecho de haber nacido entre océanos y pampas.
Bahía mira a una Suprema Corte que parece que se expide pero no, a un gobierno provincial que parece que se juega pero no, a una oposición que parece que se opone pero no.
Bahía está en este momento de cara a los senderos que se bifurcan, sin saber si tomar uno u otro camino. ¿Lopes se va? ¿Lopes vuelve? ¿Queda el Breintensteindente? ¿Se vuelve a Berlín? ¿Queda el Frente? ¿Sube el Peronismo? ¿Baja la UCR? ¿Sube de nuevo? ¿Juan Pedro también se va a Berlín? ¿Saben Quiroga y Gonzalito quién es el Cangrejo? ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas? ¡Cuántos interrogantes! ¡Cuántas preguntas sin respuestas!.
Ante ese panorama, el grupo editor de El Cangrejo Gaviotero decidió tomar una decisión muy difícil para nosotros, pero muy decidida y muy bahiense: ¡¡ no vamos hacer nada!!.
Es decir: vamos a quedarnos así, lo más calladitos, piola-piola, silbando bajito, por lo menos hasta la proxima resolución de la Suprema Corte de Justicia. Si "Rodo" se tiene que ir, continuaremos con nuestras ironías, con nuestros fotomontajes, con los chistes sobre Mónica y las cargadas "al gordo", como siempre lo hicimos.
Pero si la misma instancia resuelve el regreso al sillón de Bordeu del Intendente Electo por el Pueblo, es claro que nosotros asumiremos nuestra histórica posición de respeto a la Democracia y a la Justicia y apoyaremos al Doctor Rodolfo Lópes en el camino que le reste hacia el final de su mandato... como siempre lo hicimos.
Sepa todo intendente de nuestra ciudad (cualquiera que sea y como sea que llegue al cargo) que puede contar con "El Cangrejo Gaviotero" como un arma para defender los mejores ideales de libertad, como una tribuna para expresar sus más altos pensamientos republicanos y como un medio hacia el cual dirigir la más costosa publicidad oficial.
En definitiva, Bahía Blanca es una ciudad ventosa y un elemento fundamental de su paisaje debiera ser la veleta. No será "El Cangrejo Gaviotero" quien reniegue de tan folklórico elemento.
AMIGOS SON LOS AMIGOS: Lopes, Labruna, Poncharello, Zidane y el Palihue demolido pasan frío con "El Cangrejo..."
TAPA DE JULIO ... (¿GRONDONA?)
LABRUNA: entre todos los que había, lo eligen porque fue la mejor opción;LOPES: lo eligieron porque no quedaba otra;
LABRUNA: se rodeó con un buen cuerpo técnico, profesional y competente;
LOPES: se rodeó de Mónica Grimberg;
LABRUNA: asumió como técnico y –durante la fase regular – armó uno de los mejores juegos de pelota que recuerda Bahía Blanca;
LOPES: asumió como intendente y –durante su mandato regular- hizo uno de los mayores despelotes que recuerda Bahía Blanca;
LABRUNA: frente al Belgrano cordobés, planteó un esquema defensivo y perdió;
LOPES: frente a la Justicia Bonaerense, planteó una defensa esquemática y perdió;
LABRUNA: en el partido final en Bahía Blanca, volvió a equivocarse y perdió;
LOPES: hasta el final, volvió a equivocarse y perdió el Partido, perdió Bahía Blanca, perdimos todos...
LABRUNA: intentó una reacción y quiso quedarse para ganar el campeonato
LOPES: nos acusó de reaccionarios y quiso quedarse para ganar su sueldo
LABRUNA: sorpresivamente, se fue sin despedirse;
LOPES: sorprendentemente quiere quedarse aunque está despedido.
LABRUNA: Dijo cuando asumió en el Cali: "Mi estilo es para un equipo grande"
LOPES: su estilo es para una ciudad chica.
LABRUNA: en Colombia, su encantador rostro aparece en los carteles del Deportivo Cali
LOPES: le encantaría tener un Cartel como los de Colombia
LABRUNA: en Bahía, sabe que terminó siendo "persona no grata", aunque no quiera;
LOPES: en Bahía, sabe que es "persona no grata"... aunque no quiere terminar.
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EL FRANCHUTE... DE LA CABEZA
ZIDANE SE INSPIRO EN CABEZAZOS DE BAHIENSES FAMOSOS
Es sabido que en el partido final del Mundial Alemania 2006, el mediocampista francés Zinedine Zidane agredió con un fuerte cabezazo en el pecho al defensa italiano Marco Materazzi, lo que produjo su posterior expulsión a cargo del árbitro argentino Horacio Elizondo. Esta actidud ha provocado una fuerte discusión en los medios, quienes especulaban sobre cuáles habían sido las palabras del italiano que provocaron semejante reacción.
Fiel a la práctica excelsa de periodismo de investigación, "El Cangrejo Gaviotero" tuvo acceso exclusivo a la puerta de la taquilla del francés, en el estadio Olímpico de Berlín, y encontró allí fotos increíbles: los cabezazos de bahienses famosos a sus desprotegidos adversarios. El fantástico hallazgo puede compararse a cuando la policía encuentra fotos y recortes en las viviendas de un asesino serial. De esa manera, las fotos se convierten en pruebas irrefutables de que hubo premeditación y alevosía por parte de la estrella del Real Madrid.
OTROS CABEZAZOS HISTORICOS
EL INTENDENTE BREINTESTEIN A PONCHARELLO
Al famoso integrante de "Chip's" lo mandó a rendir un exámen para que sea "Zorro Gris" por concurso.
MARITA BRUSSA A LOS PERROS PONTENCIALMENTE PELIGROSOS
La Concejal sacó la Ordenanza y mandó a la cucha a los perros más perros de la ciudad.
LORENZO NATALI A MISTER CHÓPIN
Mr Chópin lo manda de compras al pobre Lore todos los Sábados. ¿Qué entretenido, no? ¡¡Ya está bien!! ¡¡Acaben con eso!!
EL CANGREJO A LA GAVIOTA 
La Gaviota vuela a la Justicia, en medio de un despiplume. El Cangrejo, inimputable.
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A propósito del "Día del Amigo"
¿A Ud., NO LO TIENE PODRIDO...
... que se festeje el alunizaje de la N.A.S.A. y que encima se diga que este festejo es un invento argentino?;
... las pizzerías llenas de grupos de amigos con mucha hambre, hablando a los gritos... y que no nos dejan su lugar nunca!!!?;
... los boliches repletos de casados/as con la noche libre?;
... los que saludan "Hola, Feliz Día..!" hasta el diariero de la esquina... al que vieron dos veces?;
... los que comentan la cantidad de reuniones que tienen, "porque tengo muchos grupos de distintos lados, ¿viste?";
... los que al otro día dicen como al pasar... "si, porque ayer me llamó Fulano para saludarme por el Día del Amigo..." y ese "Fulano" es un personaje célebre de la ciudad como Norberto Martínez o Luis Cano?;
... los que al otro día se pavonean diciendo "no hice nada, me fuí a dormir", como si eso fuera muy original;
... la canción que dice "Un Amigo es una Luuuuz...." de los EnanitosVerdes?;
... la canción "Friends will be friends" de Queen?
... todas las canciones melosonas relacionadas con los amigos?
... los saludos en el contestador de LU2 a los amigos lejanos (que es improbable que estén escuchando LU2)?;
... los saludos por LU2 dedicando las canciones melosonas a esos mismos amigos?;
... todos los saludos en todas las radios?
... los amigos que jamás llaman para saludar?;
... los que siempre llaman para saludar y nos echan en cara que nosotros jamás llamamos?
... la imposibilidad de llamar para saludar o de enviar SMS, porque siempre "se cuelgan" los celulares?
... la necesidad de terminar llamando de un fijo a LU2 para dedicarle una canción melosona a todos los que no pudimos saludar?
... el Día del Amigo?
... el Bahía Gate?
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PROPONEN ERRADICAR EL PALIHUE PARA DISMINUIR SU IMPACTO URBANO
El Dr. Ignacio Caporaletti – de profesión dermatólogo y Jefe de Urbanismo y Gestión Gastronómica del municipio, anunció esta mañana a "El Cangrejo Gaviotero" la inminente erradicación del Barrio Parque Palihue de su actual emplazamiento.
De contextura fuerte y aspecto recio, encontramos al Dr. Caporaletti haciendo flexiones de brazos en su despacho de Alsina 65. "La demolición del barrio es un hecho – expresó, ante la requisitoria – la decisión está tomada; sólo resta presupuestar el gasoil de las topadoras y una que otra vianda para los muchachos de la empresa contratista. En cuanto se haya mudado el último habitante, entramos con las máquinas. Tienen tiempo hasta mañana."
Consultado sobre las razones de tan extrema medida, el funcionario adujo razones de impacto urbano: "el Palihue es más parque que barrio, la ciudad lo necesita como pulmón verde y las construcciones que existen en él no hacen sino interferir con el desarrollo de las plantas. Allí donde debiera crecer un baobab o una leguminosa, hoy día hay un quincho o un dormitorio con jacuzzi y vestidor. Observamos también gran cantidad de construcciones de ladrillo vista, aberturas de madera y techos de tejas a dos aguas. Esto es propio de paisajes alpinos o de lugares en donde cae nieve a menudo, cosa que en Bahía Blanca no pasa. Ese tipo de edificación no condice con nuestra realidad climática y termina por impactar negativamente en el patrimonio arquitectónico de la ciudad. La verdad, ese barrio es un desastre."
El Dr. Caporaletti se toma su tiempo para explicar el nuevo destino de los vecinos del Palihue, mientras acomoda cartuchos de dinamita adentro de cajas de madera: "tenemos planeado mudarlos a Calderón, sobre la vieja Ruta 3, pasando el aeropuerto. Allí el municipio había comprado tierras para el frustrado traslado de los hornos ladrilleros, cosa que no se hará. De esta forma le podremos dar adecuado uso, ya que son muchas hectáreas. Les ayudaremos a construir sus casas que podrán ser tipo FONAVI –más acordes con la Argentina actual- y los ayudaremos a convivir en armonía con el medio organizándoles talleres de huerta orgánica."
Inesperadamente y ante la acotación del corresponsal de "El Cangrejo…" sobre que dicha medida podría provocar resistencia entre los propietarios de los inmuebles, el dermatólogo estalló en un ataque de ira: "los vecinos del Palihue primero se opusieron a la construcción del puente sobre el Napostá, junto a los de Fuerte Argentino - gritaba, mientras enroscaba la mira de una bazuca - "Luego llevaron a la justicia lo de la ampliación de aulas de la universidad y criticaron el probable emplazamiento del estadio de Ginóbili. Protestan todo el tiempo porque la gente dominguea por sus calles o usan el barrio de pasada cuando vienen del Shopping o de Wal-Mart. Ellos pretender vivir como si estuvieran en medio del campo, pero quedándose a diez cuadras del centro. La verdad… ¡¡me tienen las p... llenas!!"
El funcionario continuó vociferando los fundamentos de su proyecto, aunque el corresponsal ya se había marchado, luego que el entrevistado accionara la espoleta de una granada de demolición.
El Dr. Ignacio Caporaletti supervisando personalmente la demolición de un quincho. El Palihue se convertirá así en un enorme espacio verde, para solaz de todos los bahienses. (FOTO TELAM)
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DE LA CHACRA ASFALTADA AL KARAOKE JUDICIAL, PASANDO POR UN INTENDENTE MUTANTE Y UNA MAXIMA CON PLUMAS
La Revista de Divulgación Científica más leída por la gente que quiere aclarar todo sin declarar nada
MEDICINA - PSIQUIATRIA
ACONSEJAN SALIR DE JODA EN VEZ DE PRESENTARSE ANTE LA JUSTICIA
¿Latidos cardíacos excesivos? ¿Mareos? ¿Estado permanente de angustia? Quizá usted padezca de Distonía Neurovegetativa, un trastorno del Sistema Nervioso producido por un exceso de secreción de adrenalina. Pero... ¡¡no se preocupe!! La ciencia bahiense ha logrado encontrarle una cura: el Teatro de Revistas. ¿Cómo es esto? Para entenderlo veamos un caso, presentado por el Dr. Sergio Guerstein, psiquiatra:
“Paciente Mónica G., 40 y pico largos bien llevados (caramba), se presenta a consulta el día 7 de Junio del 2006 con un claro Sindrome de Distonía Neurovegetativa y Depresión Reactiva por tener que ir al día siguiente a la Fiscalía Nº5 a declarar frente al Dr. Gustavo Z. y por un montón de cosas injustas que estoy seguro que no hizo. Está como loca la pobrecita, así que le extiendo un certificado para que presente a quien corresponda y que después vaya viendo, que lo pateé para adelante”.
La recuperación de Mónica G. fue casi milagrosa: el Jueves 8 presentó el certificado y no fue a declarar por estar al borde del colapso (ver La Nueva Provincia). Sin embargo, apenas 48 hs después podía vérsela muy sonriente en la primera fila del Teatro Broadway de Buenos Aires, disfrutando de la última obra de Nito Artaza, junto a Moria Casán y Nicole Neumann en su debut como vedette (Calificación: 3 Cangrejos). Es cierto... ¡¡ella estaba ahí!!
“Su evolución fue notable – continúa Guerstein- Eso de irse de joda en vez de declarar ante la Justica, sin duda tiene un efecto vasodilatador que estimula la glándula supracondílea del hepatopáncreas, que a la vez mejora la bomba de sodio de las células por su acción antioxidante sobre el foramen distal del colon.”
Fuentes bien informadas aseguran que la paciente Mónica G. (hoy día, casi una desocupada) habría sentido tanto bienestar físico y mental, que estaría en condiciones de montar la misma obra que fue a disfrutar en los escenarios de nuestra ciudad, junto a otros ex - compañeros de trabajo que también manifestaron desequilibrios nerviosos.
GENETICA
PROPONEN RESOLVER EL TEMA DE LOS DOS INTENDENTES CON UN HIBRIDO MUTANTE
Finalmente, la solución que no llega desde la Justicia debe hacerlo desde la ciencia. El Dr. Ernesto Mendel Swasson es doctorado en Histogenética de Fusión de la Universidad Nacional del Napostá y actualmente cumple con una beca de perfeccionamiento en las instalaciones del CRIBABB, en el complejo de La Carrindanga. Atento a la problemática que lo rodea, propone una solución para la grave crisis política que atraviesa la ciudad: la utilización de la ingeniería genética para la creación de un mutante.
“En este momento tenemos dos intendentes – explica, como si fuera necesario – Lopes, que amaga a volver, y otro, Breitenstein, que quiere quedarse. Cada uno tiene sus características, las cuales pueden potenciarse gracias a la manipulación genética”.
Mendel Swasson asegura que a partir de una muestra de pelo de barba de Lopes y con la foto del pasaporte de Breintestein, puede crear un híbrido mutante que una ambas personalidades. “Lo llamaría LOPESTEIN – se entusiasma – y sumaría las virtudes de ambos dirigentes. El mutante podría hablar por celular y lo haría en alemán, por lo que sería muy difícil abrocharlo en una escucha.”
Para el investigador, el Lopestein puede ser el primero de una larga lista de mutantes que, como los X-Men, sean llamados “B-Men” (por ser de Bahía) y que presenten cualidades extraordinarias. “Por ejemplo, podríamos unir el jopo de Linares con la camperita de Crisol y obtendríamos un dirigente tan fashion como popular” se ilusiona.
SOCIEDAD
ENTREVISTAMOS AL INFELIZ QUE INVENTO LO DE “BAHIA, CHACRA ASFALTADA”
Tal como rememoró la publicación “Sexta Sección” el desaparecido semanario “Siete Días” en su edición del 17 de Mayo de 1971 dedicó una nota a Bahía Blanca bajo el insultante título de “Una Chacra Asfaltada”, artículo que provocó una profunda indignación en todo el pueblo y que muchos ciudadanos hoy recuerdan amargamente. La peyorativa sentencia responde a las declaraciones de un vecino llamado Emiliano Spabatto, empleado de 35 años, que según la publicación “gastaba su ocio destilando su fastidio por la ciudad” en la primera cuadra de la calle Donado. 
"Es inútil,- dijo Spabatto en aquella oportunidad - siempre seremos un pueblo de provincia. Aquí no hay dónde ir. Los cines dan siempre las mismas películas. En la plaza Rivadavia todavía se sigue dando la vuelta al perro. Las chicas andan desesperadas buscando un candidato para toda la vida. Vea... esto es una chacra asfaltada" (“Siete Días” Editorial Abril – 17/05/1971 – pag. 57 a 61).-
Tras una ardua investigación que incluyó detectives privados, pinchaduras de teléfonos y cámaras ocultas, “El Cangrejo Gaviotero” pudo dar la semana pasada con el autor de esas palabras. Emiliano Spabatto es en la actualidad un ex – empleado de 70 años. Fue encontrado por nuestro corresponsal destilando su fastidio por la ciudad en la primera cuadra de calle Donado. "Es inútil,- afirma Spabatto, 35 años después de aquella nota- siempre seremos un pueblo de provincia y ahora... ¡contaminado!. Aquí no hay dónde ir que no sea el Shopping y cuando vas para allá te paran todos los semáforos. Los cines nunca dan las mismas películas y para peor debo 4 cuotas del DVD en Lucaioli. La plaza Rivadavia está llena de perros. Las chicas andan desesperadas buscando un candidato oficialista para usarle la tarjeta por el resto del mandato. Vea... esto es una chacra asfaltada, llena de baches y ni un tomate”.
Emiliano Spabatto, a todas luces, un infeliz.
TECNOLOGIA
INVENTAN UN SISTEMA KARAOKE PARA FIGURAR EN LAS ESCUCHAS
Tal como rezaba el slogan de una conocida tarjeta de crédito, “pertenecer tiene sus beneficios” y atentos a dicha máxima, los ingenieros de “Radio Colonia” acaban de lanzar al mercado la “Rodocola Judicial – Digital Sound”, una especie de Rockola – Karaoke con circuitos integrados y ocho cilindros en “B” (con “B” larga de “Bahía Blanca”). La Rodocola permite figurar en las escuchas del llamado “Bahía Gate”, aunque nadie sepa quién lo llamó. El usuario teclea en una pantallita su nombre, selecciona el ilícito en el cual quiere figurar, canta “Por nacer entre océanos y pampas” en un pequeño micrófono y de esa manera queda registrado su nombre y su voz. A continuación, la “Rodocola” incluye ambos en las conversaciones de nuestros máximos funcionarios.
“El Cangrejo Gaviotero”, (por medio de su Director, el Licenciado Andoni Klaus Arancibia), realizó un Road Test que permitió obtener cintas conteniendo diálogos como éstos:
MAXIMA FUNCIONARIA MUJER: “Hola, Andoni, ¿cómo estás?"
USUARIO: “Hola, Máxima”
M.F.M.: “Mirá, necesito que me cambies un cheque de 10 lucas que recibimos para la campaña...”
USUARIO: “No hay problema, venite. También te consigo una factura trucha...”
M.F.M.: “Me cambio y voy para tu oficina...”
USUARIO: “No te cambies, venite así que me gustás...”
M.F.M: “Mirá que estaba cocinando canelones y tengo la bombachita de plumas puesta, ¿eh?”
USUARIO: “No importa, yo tengo encima un pliego licitatorio”
El sistema prevee una función llamada “Alpiste Perdiste”, que en forma aleatoria (y a veces, desagradable) origina escuchas a espaldas del Usuario. Por ejemplo:
MAXIMA FUNCIONARIA MUJER: “¿Qué tal gordi, cómo andás?"
MAXIMO FUNCIONARIO VARON: “Hola, Máxima...”
M.F.M.: “Escuchame, ya hablé con Andoni Klaus Arancibia...”
M.F.V.: “Ese cabecita negra es un boludo...”
M.F.M.: “Pero nos cambia el cheque...”
M.F.V.: “Entonces es un cabecita boludo que nos cambia el cheque...”
M.F.M.: “Aquí no hay nadie como vos, Oshi”
M.F.V.: “Ajá, bueno, bueno...”
M.F.M.: “Vos sos el jefe, la gente lo sabe”
M.F.V.: “Ajá, bueno, bueno...”
M.F.M.: “Hablé con el chofer de la Muni, el otro día y me dijo qué bárbara la gestión del gordo...”
M.F.V.: “Ajá, bueno, bueno...”
M.F.M.: “Y el que cambia la lamparita en tu despacho me dijo lo mismo.”
M.F.V.: “Ajá, bueno, bueno...”
M.F.M.: “Así que vamos bien, somos un gobierno popular y democrático y nos vamos a quedar con todo...”
M.F.V.: “Ajá, bueno, bueno.., ajá bueno, bueno... ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...ajá bueno, bueno...”
Los técnicos de “Radio Colonia” reconocen que aún quedan algunos detalles por ajustar, pero que –en líneas generales - el sistema es muy útil para figurar en las escuchas y asegurarse con ellas un alto posicionamiento social. Tal es así, que el slogan de lanzamiento de la “Rodocola Judicial – Digital Sound” será:
“Soná con nosotros... ¡¡o no existís!!”
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¿QUIEN PUEDE ATREVERSE A DESCIFRAR... "EL CÓDIGO RODOLFO"?
A veces, los grandes misterios los tenemos a la vuelta de la esquina...o en la vereda de enfrente... o en el otro barrio... o en donde sea, pero están ahí, y no nos damos cuenta. Aunque cueste creerlo, esos enigmas también aparecen en nuestra Bahía Blanca; es por eso que investigadores del Instituto Superior de Estudios Agroespaciales realizaron una profunda revisión de la obra literaria y pictórica del Licenciado Doctor Intendente Rodolfo Lopes y descubrieron cosas sorprendentes.
Encontramos al Doctor Saldívar en su estudio de la calle Cerrito. La amplia ventana que da a la calle se ve oscurecida por cientos de recortes de “Ecodías”, “La Nueva Provincia” y revistas de la Red Megatone . Una vieja biblioteca con más de 14 volúmenes domina el ambiente. Al leer los títulos de las obras se observa el total eclecticismo y la intensa curiosidad intelectual de su propietario. Allí conviven: “El átomo y la fusión en frío: una visión personal”, del periodista Carlos Quiroga, “A pagar o morir”, del Lic. Santiago Montoya, “Mis Jodas Erróneas”, de Guillermo Cóppola y una incunable edición de “La Metamorfosis” de Kafka con traducción y comentarios de Emilio Turcumán.
“Comenzamos a estudiar a Lopes ni bien asumió como intendente” recuerda Saldívar. “Nos llamaba la atención que siempre parecía querer decir otra cosa diferente a la que en verdad
decía, mientras intentaba hacer otra cosa totalmente distinta a lo que debía. Luego, concretaba lo que a él se le cantaba y decía que no había dicho que iba hacer lo que hizo cuando no hizo lo que debía porque no lo dejaban, o que en realidad dijo lo que dijo porque no lo entendían. ¡¡De movida nomás, todo este acertijo nos pareció fascinante!!” Agrega el investigador que además de la dialéctica, Lopes también dominó las artes plásticas, mucho más que la medicina. Prueba de esto ha sido la obra “Rendición de Cuentas” compuesto por miles de números dibujados y que data del año 2004. También deben destacarse extraordinarias realizaciones como “El Último Asado” o “La Moni nada Lisa”.
En definitiva: sus acérrimos enemigos eran tantos y tan variados, que dieron en llamar a ese grupo “Orden Reaccionaria Totalmente Opositora” (O.R.T.O.). En el Palacio, la Hermandad Lopista celebraba ceremonias cerradas a celulares abiertos, en donde el selecto grupo de seguidores pinchaban muñequitos del O.R.T.O., extraño tipo de macumba que infringía ardor en sus adversarios. Luego, repartían los sacramentos del Divino Diezmo o de la Mordida Santa, especie de dádivas rituales que para la Hermandad resultaban mucho más sagradas que el mismísimo Mandato de la Bendita Urna.
LOS MENSAJES OCULTOS
Para Saldívar, desde el inicio mismo de su gestión el 11 diciembre del 2003, el Licenciado Intendente tenía en claro su destino, presintiendo que su flagelación pública sería parte de un designio divino e inevitable, como si su misión en la Tierra fuera convertirse en una suerte de Mesías contemporáneo y municipal. Tal es así que en el acto de asunción del cargo, Lopes dijo:
“SE que a PARtir de esTE cambio se rEnuevan Las esPERanzas y se generan muchas expectativas, perO es Nuestra labor estar a la altura de las mISmas. SoMOs gente senCilla, con REsponsabilidadEs iMportantEs"
Las letras y sílabas destacadas corresponden a números kabalísticos surgidos del logarítmo negativo de los goles recibidos por la Novena División de Villa Mitre, elevados al cuadrado. Al unirse dichos simbólos se forma la siguiente frase:
“SE PARTE EL PERONISMO...¡CREEME!"
En el mismo acto diría:
“RENUevo el coNtrato soCIAl que LA gente me dio el 14 de SePtiembre. EL pueblO nos compromeTió y nos puso A trabajar en eSto.”
Utilizando otra vez el sistema kabalístico y adelantándose a la grave crisis que sobrevendría dos años después, Lopes estaba advirtiendo:
"RENUNCIA... ¡LAS PELOTAS!"
En ocasiones el sistema de encriptación no era tan sencillo de comprender por sus seguidores, por lo que el intendente utilizaba el método de “Sopa de Letras”, pronunciando el principio y el final de la frase como pistas y alterando el mensaje en el medio. Como ejemplo, estas fueron las declaraciones periodísticas posteriores a su asunción:
“ESPERO EstaR a la altura DE las ciRcuNstancias y cuMplir cOn la expectativa que El pUeblo de Bahía Blanca tiene en nosotROS"
Las pistas serían “ESPERO” y “ROS”. La sopa de letras es E- R - DE -R-N-M-O-E-U, que al ordenarlas dice:
"ESPERO MORDER EN EUROS"
Rodolfo Lopes volvió a utilizar nuevamente este sistema de codificación el 25 de Marzo del 2006, al hablar en el hall del Palacio Municipal para anunciar su pedido de licencia debido al llamado “Bahía-gate” o “Papelo-pes”:
“NECESITO qUe MI SociedAd, Mi BahíA Blanca, los que me vOtaron Y los que No me votarOn sepan que tienen un tipo en el Gobierno que no está atornillado a ningún lADO”
Aquí las claves son “NECESITO” y “ADO”, mientras que las letras son U –MI - S – A – M - A B – O - Y – N - O – G. Para los iniciados, el Intendente estaba diciendo:
“¡NECESITO YA MISMO UN ABOGADO!”
Otro material investigado por Eleuterio Saldívar fueron las famosas escuchas telefónicas que surgieron de la intervención judicial de teléfonos celulares a Rodolfo Lopes y Mónica Grimberg, entre otros. El profesional sometió dichos audios a modernos filtros electrónicos, además de pasarlos en forma invertida para buscar mensajes ocultos. El resultado fue sorprendente. Cuenta Saldívar que Lopes y Grimberg organizaban un congreso educativo en la FISA para el que recaudarían $ 50.000 de empresas privadas, aunque en realidad los gastos los solventarían por medio de fondos públicos. En un momento se escucha al Intendente decir:“...entonces nosotros nos quedamos con todo...”
Cuando los investigadores reprodujeron este audio al revés, sintieron la inconfundible voz del intendente diciendo:
“...ENTONCES NOSOTROS NOS QUEDAMOS CON TODO...”
Para Saldívar, los objetivos de Lopes eran inquebrantables, por más que uno los diera vuelta para cualquier lado. De hecho, también hubo una señal elíptica cuando en la Ceremonia de Teatro Municipal aquel 23 de Diciembre del 2003, el Intendente asume su cargo con el tema “Aquellas pequeñas cosas” sonando en los parlantes, tierna canción de Serrat que decía:
"Uno se cree que los mató el tiempo y la ausencia.
Pero su tren vendió boleto de ida y vuelta."
Para Saldívar "esta fue su forma de anticiparnos que -pase lo que pase - él siempre regresaría. Es que según el dogma de la Hermandad Lopista, la Muerte Política no existe. Ellos esperan con devoción la Resurrección de la Carne Decomisada y la Achura Perdurable... Amén.”
Cabe preguntarse entonces si - a la larga - el Código Rodolfo logrará ser más poderoso que el otro Código... el Penal.
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