DIFUNDEN LA CORRESPONDENCIA CRUZADA ENTRE PAPA NOEL Y LA MUNICIPALIDAD

Se conocieron las notas que el famoso personaje navideño ingresó por "Mesa de Entradas" de Alsina 65 y la contestación que recibió de cada una de las áreas adonde fueron remitidas

Estimados Responsables de la Municipalidad de Bahía Blanca:

Me dirijo a Uds. con el fin de comunicarles una inquietud relacionada con el reparto de obsequios en vuestra comunidad. Debido a la suba del precio del plástico y al pago de la deuda con el F.M.I., es imposible que las próximas Navidades haya regalos para todos. Es por eso que este año les pido que me faciliten el listado de hogares necesitados adonde vivan niños que se portaron bien, de manera tal de entregar los presentes con un verdadero criterio social y así poder arrancar una sonrisa en el rostro de las criaturas más desamparadas.
Con todo afecto,

PAPA NOEL
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Sr. PAPA NOEL

La información que Ud. solicita no está disponible para su difusión pública.
Atentamente

"DESARROLLO HUMANO Y SOCIAL "
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Estimados Señores MCBB:

Escribo la presente para aclarar que el motivo de solicitar un listado de niños desamparados no es la difusión del mismo, sino la necesidad de entregarles a Uds., los bahienses, mi principal mercadería: una Pequeña Alegría, una Gran Esperanza. Deseo hacer esto con auténtico Espíritu Navideño y en la forma más equitativa posible.
Cordialmente

PAPA NOEL
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Sr. PAPA NOEL

A fin de concretar entrega de mercadería en esta jurisdicción, es necesario que Ud se haya inscripto previamente como Proveedor Municipal en nuestro Registro Oficial de Proveedores. Para ello deberá concurrir a las oficinas de Alsina 65 acompañado de la documentación pertinente y en su horario habitual.

Para informarse sobre los horarios de atención al público, puede consultar personalmente en nuestras oficinas dentro de los horarios correspondientes.
Atte.,

"PLANIFICACIÓN y GESTIÓN"
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Señores de la Municipalidad:

Tal vez la culpa de este malentendido sea mía, por no expresarme con corrección: yo lo que necesito es saber cuáles son los hogares en donde viven los niños carenciados, para visitarlos en Nochebuena con mi trineo, bajar por la chimenea y dejarles en su arbolito golosinas y regalos. ¿Se dan cuenta? Es para hacer una obra de bien. Agradecido,

PAPA NOEL
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Sr. PAPA NOEL:

Le recordamos que todo vehículo que transporte comestibles ha de estar debidamente registrado y habilitado por Bromatología Municipal. La chimenea es incumbencia de la Subsecretaría de Gestión Ambiental, los arbolitos corresponden a la División de Parques y las Obras están momentáneamente suspendidas.
Atentamente,

"GOBIERNO E INFRAESTRUCTURA "
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Señores:

¿De qué “transporte de comestibles” me hablan? Lo mío es un trineo. ¡¡TRINEO!!. Vuela por el aire y está tirado por renos, ¡¡RENOS!! ¿entienden? Esos animales grandes, peludos y con cuernos. ¿Es tan difícil de entender?

PAPA NOEL
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Sr. PAPA NOEL:

Le recordamos que se encuentra en vigencia la Ordenanza referida a "Animales Potencialmente Peligrosos". Estos deben deambular con bozal y cadena y Ud ha de estar provisto de una pala y una bolsita para recoger sus deyecciones.
Para vehículos alternativos debe dirigir su consulta a la Dirección de Tránsito Municipal.
Gracias

"VETERINARIA y ZOONOSIS"
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Malditos Burócratas:

¿Para qué quiero yo recoger deyecciones si los tengo a Uds? ¡Lo que pretendo hacer es muy simple y Uds. me están enquilombando la vida!

¡¡¿¿SE PUEDE SABER QUÉ CLASE DE IDIOTAS SON??!!.

PAPA NOEL
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Sr. PAPA NOEL

La información que Ud. solicita no está disponible para su difusión pública.
Atentamente

"GOBIERNO MUNICIPAL "
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"El Cangrejo de los Lectores"

ANUNCIAN QUE LA CONSAGRACION DE BOCA EN BAHIA BLANCA ES UN LOGRO DEL GOBIERNO MUNICIPAL

En su flamante despacho en el Palacio Municipal, la Directora de la oficina de Jolgorios y Obsecuencias local (Ingeniera Agrónoma Irina Balalaika de González Wilson) recibió a "El Cangrejo Gaviotero" y le adelantó en exclusiva que la reciente obtención del Campeonato Apertura de la A.F.A. en manos de Boca Juniors "será inscripto como uno de los muchos logros que alcanzó el gobierno del Dr. Rodolfo Lópes". Para Balalaika, "no es casual que el campeón de Argentina se haya consagrado en nuestra ciudad. En los últimos años y gracias a un proyecto político serio y popular, Bahía Blanca ha tenido un crecimiento constante frente a la consideración nacional, mundial y - por qué no decirlo - internacional. Esta consideración se extiende a todos los países del mundo y del extranjero también. Es por eso que equipos de balompié como el Club Atlético Boca Juniors nos eligen como sede para obtener los títulos que tanto nos distinguen ".

Transcribimos el resto del reportaje:

EL CANGREJO GAVIOTERO (ilustrativo): "En realidad, el hecho que la última fecha del campeonato se jugara en nuestra ciudad fue programado con mucha antelación por la Asociación de Fútbol Argentino (A.F.A.)".
IRINA BALALAIKA de GONZÁLEZ WILSON (insistente): "Con más razón, con más razón: el apoyo al gobierno del Intendente Rodolfo Lópes no sólo viene de un club como Boca Juniors, sino también de la prestigiosa institución que Ud. menciona."
ECG (aclaratorio): "No, yo me refiero a que el fixture se diagrama al principio de la competencia. Por lo tanto, el hecho que un equipo salga campeón en Bahía es algo absolutamente fortuito".
IBdGW (incisiva): "Disculpe que le pregunte: ¿a Ud le parece fortuito que Boca haya sido el mejor?."
ECG: (comprensivo) "No, eso no. Ese triunfo es el producto del esfuerzo, de la capacidad de sus protagonistas, de un trabajo, una convicción y una constancia demostrada a lo largo de toda una campaña que..."
IBdGW (oficialista): "¿Lo ve? ¿Se da cuenta? Es exactamente lo mismo que hace el Dr. Lópes y todos sus colaboradores en su labor diaria orientada al engrandecimiento de nuestra querida ciudad y por medio de los humildes cargos otorgados por un pueblo que no delibera ni gobierna aunque quiera saber de qué se trata... ehhhh.... me perdí... ¿en qué estaba?... ¡Ah, si! ¡Boca! En definitiva: las coincidencias entre Lópes y el campeón son absolutas aunque él era hincha de Gimnasia hasta que perdió. Hoy día, la realidad nos demuestra que los éxitos de ambos ocurren en nuestro distrito y durante este gobierno. Es obvio entonces que el triunfo de los Xeneixes se transforma una conquista de la actual administración, un logro que nos llena de orgullo como bahienses y como peronistas... o mejor dicho: como frenteparalavictoristas, vaya a saber uno cómo se dice..."
ECG (pertinaz): "Con ese criterio, ¿cómo me explica que Olimpo juega en Bahía cada 15 días y a duras penas pelea por no descender?
IBdGW (indignada): "Por favor, señor Cangrejo: ¡no haga preguntas capciosas!. El pueblo sabe bien que la situación de Olimpo es herencia del gobierno anterior y que su desgracias no encajan con nuestro proyecto político. Y ahora si me disculpa, me voy a la entrega de premios."
ECG (curioso): ¿Qué premios?
IBdGW (eufórica): ¡Los del Torneo Apertura!. Mandamos hacer una copa enorme para el despacho del Intendente y un montón de medallas para todo el gabinete. ¿No es fantástico ganar algo? ¡Vamos a dar la vuelta olímpica a la Plaza!
ECG (resignado): ¿Cuál plaza?
IBdGW (ahogada): la Placita del Sol o alguna otra chiquita. No estamos muy entrenados y nos cansamos rápido.
ECG (cínico): Podrían dar la vuelta en autos oficiales, entonces.
IBdGW (dubitativa):... y no... con este calor... los autos oficiales deben andar todos por Monte o Pehuen-Co. Aunque, pensándolo bien (se entusiasma) voy a llamar a Mónica... ¡por ahí le quedaron algunos en su cochera!.

La funcionaria se retiró veloz de su despacho. Lo último que este corresponsal alcanzó a escuchar fue el eco de su canto resonando en los pasillos:

"Rodo ya salió campión
Rodo ya salió campión
se lo dedicamo'a todos
salvo al reaccionario
y al opositoooooor...."

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LA IGLESIA DIO EL RANKING DE MANDATARIOS CON LOCUCIONES INTERIORES

Se denomina "locución interior" al fenómeno por el cual una persona escucha la voz de una divinidad en el interior de su persona, sin que intervenga el aire, un celular o cualquier otro objeto de comunicación moderna. Es un fenómeno muy conocido dentro del cristianismo y se han comprobado varios casos en los cuales la Virgen le habla principalmente a personas muy humildes y creyentes. Ejemplos de esto es la Virgen de San Nicolás (de la ciudad homónima de nuestro mismo país) que conversa y da precisas instrucciones a una vecina del templo.

Sin embargo, de un tiempo a esta parte se observó el fenómeno de dirigentes políticos que han desarrollado dicha capacidad mística. Por eso, el padre Juan Ezequiel Vignapertussi, a cargo de la Orden Protobistérica del Sagrado Erario Canoro, debe elaborar cada año un ranking de aquellas figuras públicas que se comunican directamente con una figura celestial. Cuenta el padre Vignapertussi que "la lista se elabora en base a testimonios del mandatario que recibe la Locución Interior, cuando en forma reiterada y repetitiva puede advertirse que la persona cree sinceramente en la voz que escucha".

El Ranking de Figuras Mundiales con Locuciones Interiores para el año 2005 es el siguiente.

1er PUESTO: Bush, George W. (Washington - USA)
2do PUESTO: Lópes, Rodolfo (Bahía Blanca - Argentina)
(FIN DE LA LISTA)

En el primer caso, el padre Vignapertussi comenta que es un ejemplo claro de Locución Interior, ya que el receptor (Bush) es una persona con escaso desarrollo intelectual que sin embargo se la pasa hablando de Dios y de su misión en la Tierra de combatir a los Enemigos del Señor. "Tal vez haya una cierta interferencia en el chip de recepción de este santo hombre - aclara el sacerdote - porque insiste en que los Enemigos del Señor son siempre los mismos, curiosamente todos los infieles que no pertenecen a la OTAN. Pero en fin: el Vaticano piensa hacer algunos ajustes técnicos en el mensaje y en tres o cuatro décadas seguro que todo va a andar mejor en el mundo"

Con respecto a Rodolfo Lópes, Vignapertussi está convencido que el intendente de Bahía Blanca se encuentra atravesando un estado místico que lo mantiene levitando por encima de su rebaño. "Lópes tiene locuciones interiores - afirma el presbítero -eso es claro. No sé cuál será el mensaje, tal vez algo así como insistí con Mónica o Construí el puente, pero que el tipo escucha voces en su cabeza no tengo ninguna duda."

Cuando el corresponsal de "El Cangrejo..." le advierte al sacerdote que el Neuropsiquiátrico de calle Necochea está lleno de gente en la misma condición, Vignapertussi concluye: "¡No me va a comparar!. Bush y Lópes son hombres de Fe. Los que Ud. dice son gente psicótica y reaccionaria."

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EXPLICAN QUE EN BAHIA BLANCA NO HUBO CORTE DE BOLETA SINO UN ERROR DE IMPRENTA

La Jefa de Campaña local del "Frente Para la Victoria" Licenciada Mönique Grimboletta comentó con "El Cangrejo... " los resultados de la última compulsa electoral en la que esa lista ganó a nivel nacional y provincial, pero perdió en el ámbito local. "Detectamos una partida de boletas que traían a Cristina Kirshner y a Marcelo Feliú en los primeros lugares, pero que dentro de los concejales estaba incluído el radical Tunessi. ¡No calienta! Este un error bastante común, producto del apuro de las imprentas por entregar la papelería a tiempo antes de la elección".

La Licenciada Grimboletta niega de esa manera que los votantes hayan cortado boleta como forma de plesbicitar la gestión de gobierno del intendente Lópes. "Muy por el contrario - aclara - nosotros recorrimos los barrios y sabemos que todo el mundo quería votarlo a Oshi... perdón: al señor Intendente. Pero como él no figuraba en las listas, buscaban a la lista 501 y mandaban toda la boleta, sin fijarse en ese fatídico error de las imprentas. De ahí que ganó Tunessi..., pero ¿qué importa? Andar peleándose por un votito más o un votito menos... ¡es una pavada!".

Consultada sobre si va a hacerse algún reclamo en la Justicia Electoral, Grimboletta manifiesta: "No, ¿para qué?. ¡Si nuestros candidatos entraron igual! A veces te toca ganar, a veces te toca perder y a veces te tocan la toca que toca el tucán. ¡¡Jua, jua!! ¿No es divertido?. Ya se equivocarán los imprenteros para el lado nuestro y ahí arrasaremos con el electorado electoralista y reaccionario".
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NOTA DE LA REDACCION: La Licenciada Mönique Grimboletta aparece en la entrevista con el pelo planchado y teñido de un castaño oscuro. Usa grandes anteojos negros y un vestido de bambula (como los de Demis Russo) que le cubre la figura. Habla tapándose la boca con la mano y usa bufanda, pese al calor. Sin embargo hay en ella un aire conocido que dispara los recuerdos. Interrogada por este corresponsal en cuanto a si la vio antes, ella lo niega con un esquivo..."no, nada que ver.... yo me ausenté de la ciudad por un tiempo y ahora volví y para ser millones... eh... perdón: volví para las elecciones".
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NIEGAN QUE EL LOGO OFICIAL DE “LA GAVIOTA CANGREJERA” PUEDA TRANSMITIR LA GRIPE AVIAR

El Secretario de Salud Dr. Jorge Gabbarini salió al cruce de declaraciones de los empleados administrativos del Municipio en cuanto al riesgo de infección por Gripe de los Pollos debido al logo de la Gaviota Cangrejera. “El uso de la figura de la Gaviota no es dañino para la salud” afirmó Gabbarini.

Días antes, José Marco Alaúna Ymevoi– secretario gremial de los municipales – le manifestó a “El Cangrejo...” la preocupación del sindicato por posibles contagios de la temible plaga avícola. “Se imagina que los compañeros llevan y traen expedientes –explica Alaúna - , acumulan papeles, se mojan el dedo y pasan folios y todo eso en contacto permanente con la famosa figura de la gaviotita. ¡Es un peligro! ¡Con las pestes que hay en el mundo y nosotros rodeados de palmípedos!”. Es por eso que el sindicalista elevó un petitorio a las autoridades municipales solicitando un ajuste salarial del 85%, una reducción de jornadas laborales (“por ejemplo, a mí me vendría bien trabajar sólo los Martes y los Jueves” explica) y el cambio de la Gaviota Cangrejera por otro logo más representativo y que sea inocuo para la salud de los trabajadores. “En la papelería podríamos poner como símbolo el Faro de Monte Hermoso. Es muy lindo y todos los bahienses lo conocen!!” propone entusiasmado.

Por su parte, el Dr. Gabbarini aclara que el virus de la Gripe Aviar “no pasa fácilmente a través del papel. Para eso se necesita contacto sexual y no tenemos conocimiento de que haya pervertidos en el ámbito municipal que mantengan relaciones con los expedientes”. De todas maneras llama a la población a mantener la calma, a usar preservativos cuando deban realizar algún trámite oficial y a consultar con urgencia al médico en caso que una persona se sienta invadida por los pollos.
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UNA ENCUESTA SOBRE LA INTENCION DE VOTO EN EL PALACIO COMUNAL AUGURABA UNA APLASTANTE VICTORIA DEL OFICIALISMO

Según una compulsa realizada por un profesional independiente de nuestra ciudad, la fórmula oficialista que apadrina el actual intendente Rodolfo Lópes se impondría en forma aplastante en los próximos comicios “logrando un tercer lugar, cómodo”. Así lo manifestó a “El Cangrejo...” el responsable de la encuesta, el Dr. Carlos Pastén, actual Secretario de Gobierno Comunal, profesional (médico) y de Independiente o de Boca (no lo sabemos bien).

“La intención de voto por el Frente para la Victoria en nuestra ciudad es muy alta – explica Pastén – Ya contamos con que Lopes, Lliteras y Feliú van a votar por esa lista. Son tres votos y es una buena cantidad como para empezar. Después, será cuestión de ir sumando.” Por medio de esta convocatoria es que el encuestador espera que la lista oficial logre un tercer puesto en las elecciones. “Con un par de votos más ya es suficiente para representar al pueblo” señala.

Consultado por “El Cangrejo...” acerca de la metodología de la encuesta, Pastén aclaró que “la hice yo mismo y acá nomás, en el Palacio Municipal y con varias personas que se acercaron a mi despacho a las que les iba preguntando”.

Los guarismos y el análisis final son los siguientes:

- Lista "Frente Para la Victoria": 3 personas ("Ya sabemos quienes son y dónde viven" - sic de Pastén)

- Lista “¿De qué elecciones me estás hablándo?”: 97 % ("Equivale al No sabe/No contesta, y no lo tomamos en cuenta para cargos electivos" - aclara el funcionario encuestador)

- Otras Listas: “no sé, no pregunté... que cada cual haga sus propias encuestas, che!!” - remata el médico.

Ante la requisitoria del "El Cangrejo..." sobre a quién iba a votar él mismo, el Dr. Pastén fue contundente: "el voto es secreto".

Por su parte, el mismo Rodolfo Lópes le restó veracidad a la compulsa aduciendo que no discute encuestas que son discutibles, de la misma manera que "no retorno envases que son retornables. Yo soy así, es mi personalidad". Cuando se le comunicó que el estudio estaba hecho por su propio Secretario de Gobierno, Lópes preguntó: "¿Quién la hizo? ¿Carlitos? Uhhh... ¿cómo anda? Hace mucho que no lo veo..." De todas maneras terminó calificándola de “estadística y reaccionaria”.

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NUMEROS MAGICOS, HOYOS DE GOLF Y EL MISTERIOSO FENÓMENO DE VOLATILIZACION ESPONTANEA DE JUAN PABLO BAYLAC.

Segunda entrega de los “Bahía Blanca Expedientes-X” recopilado por Edelmiro Guardiola Sirvén, científico cubanitero abducido por extraterrestres.

La tarde en que la motoneta con forma de vaca de Guardiola Sirvén se elevó a los cielos (acaso absorbida por una nave interplanetaria) quedaron sobre el pavimento 17 cuadernos Rivadavia envueltos en papel araña (Ver "Famoso Cubanitero Local..."). En estos textos pueden leerse las notas que el malogrado xilofonista tomó de sus investigaciones sobre fenómenos paranormales en su querida ciudad de Bahía Blanca, puerta y puerto del Sur Argentino, avanzada de luz blanca aurora.

En esta segunda entrega de los “Bahía Blanca Expedientes-X” Edelmiro Guardiola Sirvén nos habla de números mágicos, un triángulo maldito en el Club de Golf Palihue y la volatilización espontánea de Juan Pablo Baylac, ex – diputado por el radicalismo y vocero presidencial de Fernando de la Rúa.

Escribe Edelmiro: “Se sabe que el número siete tiene un profundo significado esotérico, recibiendo para los iniciados el nombre de “Heptada”. Siete son los días en los que Dios creó el mundo, siete las notas musicales y siete las Maravillas del Mundo. Para los antiguos la cantidad de planetas era siete y siete los colores del Arco Iris, considerado el Portal de los Dioses. En esta tónica mitológica y hablando ya del Olimpo, siete es el número de la camiseta de Rogelio Martínez, aunque mi ídolo es Mauro Laspada, que tiene el dos, pero cuando se adelanta a la posición del cinco... ¡¡suma siete!!.”

El investigador comenta que tiempo atrás, sobre el césped del Golf Palihue, mientras vendía cubanitos a bordo de su vaca-motoneta durante la disputa del Torneo Norpatagónico, los sensores de emisiones electromagnéticas con los que cuenta el vehículo detectaron una extraña actividad. Cuenta Guardiola Sirvén: “El contador Gertiser pareció volverse loco: comenzó a girar descontroladamente, a pararse, a retroceder y a volver a arrancar. Es que Gertiser siempre fue medio pirado, se reía de las declaraciones de impuestos de sus clientes, hacía avioncitos con los libros contables... pero lo de esa tarde fue una exageración: tuvieron que sacarlo a la fuerza los patovicas del Club.”

Voviendo al tema esotérico, el cubanitero señala: “El torneo era a 36 hoyos y pude captar potentes radiaciones en los hoyos 7, 14 y 21... ¡¡¡todos múltiplos de 7!!. A los otros hoyos no llegué porque me frenó un grupo de golfistas para comprar cubanitos y se llevaron todos los cubiertos con chocolate, que son los más caros.”

El científico regresó a su casa con las mediciones de sus instrumentos y el dinero de los cubanitos. Con los primeros hizo un mapa isotérmico satelital y los billetes se los dió a su mujer, que andaba necesitando unas botas. “Los resultados fueron asombrosos – anota Guardiola Sirvén – la gorda no me gritó por dos días”. El mapa que confeccionó el investigador está pegado con plasticola en el tercer cuaderno de los "Expedientes X". Allí se puede observar que si se unen con una línea los hoyos mencionados, se forma un triángulo misteriosamente similar al de las Bermudas, es decir, una figura con tres lados y tres ángulos, como acostumbran tener todos los triángulos dentro del sistema educativo argentino.

Arriesga Guardiola Sirvén: “esto explicaría el fenómeno de volatilización espontánea de Juan Pablo Baylac, socio presidente de dicha institución y empedernido habitué de sus links. Baylac fue vocero del presidente De la Rúa y es por ello que iba al frente con lealtad y patriotismo, estando permanentemente en el aire como si fuera un cazabombardero mediático y radical. Pero al igual que los aviones de la Segunda Guerra que desaparecieron en el Triángulo de las Bermudas, el 19 de Diciembre de 2001 a la tarde, Juan Pablo Baylac (nombre clave "Charly Delta Bravo") cesó para siempre con sus emisiones de radio. Después del fatídico día, nadie lo volvió a ver. Tampoco se hallaron sus restos.”

Guardiola reconoce que hay testigos que dicen ver al ex – diputado jugando al golf en los greens locales en fechas más cercanas, pero comenta: "estos testimonios son inverosímiles porque hablan de un personaje que está siempre con gesto adusto y a los golpes, ya sea contra una pelotita o también contra cualquier militante que le haga un escrache. Es claro que - para un socio del Golf Palihue - estas conductas serían una grasada”.

Según el investigador, el verdadero Baylac estaría atrapado en una dimensión paralela a nuestra realidad y cuya puerta de entrada es el misterioso Triángulo del Hoyo 7. “Desde que su gobierno primero se tinellizó y después se tomó el helicóptero, la única huella que persiste de él y de su gestión es la difusa imagen de su camperita de carpincho, que sólo algunos videntes pueden captar” – concluye.
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FAMOSO CUBANITERO LOCAL INVESTIGA FANTASMAS EN ALSINA 65

FUERON HALLADOS 17 CUADERNOS RIVADAVIA TITULADOS "BAHIA BLANCA EXPEDIENTES X" CON LOS MISTERIOS MAS ESCALOFRIANTES DE LA CIUDAD

Se sabe que el malogrado Edelmiro Guardiola Sirvén fue un investigador de fenómenos paranormales y esforzado recopilador de los sucesos extraños que ocurrían en nuestro pago chico. Las crónicas señalan que financiaba sus investigaciones gracias a su lucrativo oficio de cubanitero. Es por ello que acumulaba carpetas, fotos y videos dentro de su motoneta con forma de vaquita lechera que se encontraba estacionada en la esquina de Belgrano y Vieytes. Allí convivían computadoras, contadores Geiger y costosos equipos electrónicos junto a los tarros de dulce de leche repostero y el baño de chocolate. También se decía que Guardiola Sirvén fue un xilofonista de dudosas cualidades musicales, pero el amor a su instrumento lo hizo bautizar como los “Bahía Blanca Expedientes X” a la serie de apuntes en los que –de puño y letra – describió todos los misterios que supo investigar. Precisamente estos cuadernos son lo que fueron encontrados en el cordón cuneta de la citada esquina, el día que (según testigos), el carro cubanitero ascendió a los cielos envuelto en luces, humo y viento, llevándose a Edelmiro para siempre. ¿Abducción extraterrestre? ¿Explosión de la garrafa? No lo sabemos. Es un misterio más que se suma a los tantos que el xilofonista investigador recopiló en esos 17 cuadernos Rivadavia forrados con papel araña. En ellos describe paradojas temporales en una Sociedad de Fomento, el secuestro de una nave espacial oculta en el Corralón Municipal y la sobrecogedora historia de las mujeres-lobo en el Concejo Deliberante.

En esta primera entrega de los Expedientes X, transcribimos un capítulo escalofriante relacionado con el alma en pena que mora el edificio de Alsina 65.

Escribe Edelmiro:

“El Palacio Municipal tiene un fantasma. Es una mujer pálida que se presenta vagando por sus pasillos, luminosa y etérea, de trajecito ajustado y falda corta, con el cabello ensortijado y arrastrando planes sociales por los mármoles de las escaleras. A veces saluda desde las galerías y desaparece misteriosamente detrás de alguna campaña electoral, tan fantasma como ella. El espectro se mueve como una reina por todo el Palacio y algunos testigos afirman que también habla. Una noche me quedé atrapado en el Palacio luego de ocho horas de cola por una Tasa Municipal. Estaba oscuro y la vi sobrevolando el hall central. Me saludó con la mano con un gesto que indicaba claramente que sólo aceptaría el juicio del pueblo. Luego movió los labios en un susurro y desapareció más rápido que su propia gestión pública. ¿Qué dijo? No sé, mucho no le entendí... casi diría que escuché la frase Volveré y Seré Millones, pero éste sería un chiste demasiado obvio y reaccionario."

En otro párrafo, Guardiola Sirvén señala: "Sé que hubo ocasiones en que los testigos refieren que la aparición los señalaba amenazadoramente y les daba consejos de moda y buen vestir. Hay testimonios escalofriantes. Un ancho funcionario me contó su traumática experiencia "Estaba trabajando hasta tarde en mi despacho, tirando la yerba del mate en el Papelero de Bordeu para cebarme unos nuevos. En eso, escucho una voz que dice "Esa corbata te queda mal, Oshi". Alarmado, giro mi sillón ejecutivo y ahí la veo, de piernas cruzadas, flotando sobre mi escritorio. ¡Me quedé helado! ¡Era mi mejor corbata... si yo mismo la compré en Modart!.”

A modo de corolario de esta primer entrega, el investigador concluye: "Como conocedor de los fenómenos paranormales, opino que la manera definitiva de espantar a la mujer-fantasma no es dedicándole rezos o exorcismos si no por el contrario, ratificándola en su cargo."

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CONOCIDO DEPORTISTA “EXTREMO” ARRIESGA EN LA POLITICA LOCAL Y QUIERE CONTAR CON EL INTENDENTE ENTRE SUS FILAS

El nuevo desafío de Amílcar Alcanfor, el hombre que se tutea con el riesgo

Conocemos a Amílcar Alcanfor por su participación en los programas de Marcelo Tinelli, emitidos por el canal capitalino “Telefé”, cuando protagonizaba números extremos que ponían en contínuo peligro su integridad física: ser atropellado por un Rastrojero en velocidad, caminar sobre las brasas que sobraron del asado o enfrentar a Rottweillers sin vacunas ni propietario responsable. El popular deportista encaraba tamañas aventuras en andas de su provocativa frase: “¿Y qué? ¡No me va a pasar nada!.” Ese ánimo ganador lo ayudó a salir airoso de todas las pruebas que realizó, aunque debió sufrir algunas lesiones que lo confinaron de por vida a una silla de ruedas y al uso permanente de audífono y bastón blanco.

Retirado ya de las cámaras, este extraordinario atleta del riesgo incursiona ahora en la vida pública local como fundador del “Movimiento Organizado Contra Otros” (M.O.C.O.), agrupación política de centro-izquierda con profundas raíces en el conservadurismo comunista neoliberal.

En una entrevista exclusiva a “El Cangrejo...” hecha en Código Morse por medio de sus pestañas (únicas partes del cuerpo que conservan movimiento), Alcanfor manifiesta:

“Me mudé a Bahía Blanca cuando se instaló el Polo Petroquímico. Les decía a mis amigos: me voy a fumar todo el humo que sale de las chimeneas... ¿y qué? ¡No me va a pasar nada!. Producto de esa intoxicación es mi deseo actual de incursionar en política. Será mi mayor desafío”.

Consultado sobre quién lo acompaña en el emprendimiento, Amílcar Alcanfor reconoce: “Por ahora tengo un solo afiliado, ¿y qué?. Es mi amigo Francisco Augusto D'Ellarciprete, tornero de alta precisión. Lo conocí cuando me reemplazó parte del cráneo con una pieza de titano y chapadur. Tanto trabajó en mi cabeza , que conoció de cerca mis pensamientos y quiso unirse a mi proyecto.”

Sobre cómo va a encarar una estrategia para sumar adeptos, Alcanfor comenta: “En realidad, no tenemos ninguna estrategia, ¿Y qué? ¡No nos va a pasar nada! Nuestro movimiento tiene un lema: "ADHIERASE AL M.O.C.O. ...O EL M.O.C.O. SE ADHIERE A USTED". Es con este espíritu que queremos invitar al Dr. Rodolfo Lópes a que se sume a nuestras filas, ya que su partido no le da ni bola. Sé que en su momento él me calificó de “deportista” y “reaccionario”, pero ya no nos tenemos rencor, porque la política es así. Rodolfo tiene la actitud y el temple como para desafiar los límites. Él, como yo, se tutea con el riesgo. Fijensé que para Octubre apoya su propia lista y todas las encuestas dicen que –con suerte - va a salir tercero... ¡y a él no le importa un comino! ¡Esa es la mística del M.O.C.O.! ¡Ese es nuestro hombre!.”

Con respecto a las consecuencias que un mal resultado en los próximos comicios pueda tener para la gobernabilidad del actual intendente, Alcanfor opina: “Si Lopes pierde en las próximas elecciones... ¿cuál es? ¡No le va a pasar nada!. Continuará siendo intendente como si tal cosa, medio sordo como está de tanto ruido con la obra pública. Basta observar mi ejemplo: con todos los golpes y caídas que tuve, hoy estoy acá, moviendo las pestañas frente a usted, sin ningún tipo de problema”.

Finalmente, el atleta pronostica: “Yo sé lo que le digo: en el 2007 la fórmula del éxito es la del M.O.C.O. : Lópes-Alcanfor... ¡vote Lista Verde!”-.
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PRESTIGIOSAS PUBLICACIONES INTERNACIONALES COMPARAN A UNA PERIODISTA BAHIENSE CON GANADORA DEL PULITZER

LAS 10 SUTILES COINCIDENCIAS ENTRE SANDRA CRUCIANELLI Y JUDITH MILLER (extraído de "People", "Fortune" y " Apicultura & Bricollage Extremos")

1)- JUDITH MILLER: gracias a sus viajes por el mundo está considerada la "Periodista Estrella" de Estados Unidos.
SANDRA CRUCIANELLI: gracias a su trabajo de periodista consigue pasajes en "La Estrella-El Cóndor" para viajar a Buenos Aires.

2)- JUDITH MILLER: en dos ocasiones, cubrió para "The New York Times" las Guerras de Irak (la de 1991 y la actual)
SANDRA CRUCIANELLI: en dos ocasiones, cubrió para "La Nueva Provincia" el Día de la Primavera en el Paseo de las Esculturas.

3)- JUDITH MILLER: en el 2001 ganó el "Premio Pulitzer" por sus artículos sobre Osama bin Laden y Al Qaeda. También en el 2002 consiguió un "Emmy" y el premio "DuPont" por una serie de programas de televisión sobre terrorismo.
SANDRA CRUCIANELLI: ganó algunos sorteos en las cenas del "Día del Periodista".

4)- JUDITH MILLER: gracias a su presencia en Asia, está considerada la mayor experta del periodismo mundial sobre historia y política de Oriente Medio.
SANDRA CRUCIANELLI: gracias a su carrera de Bioquímica, entiende bastante sobre los asuntos del PAMI.

5)- JUDITH MILLER: el periodista Bob Woodward (célebre por el caso "Watergate") publicó un artículo dedicado a ella en el "Washington Post".
SANDRA CRUCIANELLI: el otro día Carlos Quiroga le dijo que le quedaba bien lo que tenía puesto.

6)- JUDITH MILLER: fue contratada como periodista regular de la CNN para la Guerra del Golfo y participó en varios shows de noticias como "60 Minutos" de la CBS.
SANDRA CRUCIANELLI: aparece todos los días en "Siete Mundo Magazine" y participó del especial "Un Sol para los Chicos" de la "Televisora Bahiense Color" (TBC).

7)- JUDITH MILLER: tuvo una condena de 18 meses de prisión por negarse a revelar las fuentes de un artículo referido a las mentiras del gobierno estadounidense sobre las armas de destrucción masiva en Irak.
SANDRA CRUCIANELLI: tuvo que pagar una multa de Altec por estacionar en el centro sin marcar el parquímetro.

8)- JUDITH MILLER: sus detractores opinan que alternó su trabajo de corresponsal con operaciones encubiertas para la CIA y el Pentágono.
SANDRA CRUCIANELLI: sus detractores no opinan.

9)- JUDITH MILLER: a pesar de su controvertido accionar, George W. Bush dijo que ella era "muy respetable y un ejemplo de responsabilidad en el uso la libertad de prensa".
SANDRA CRUCIANELLI: a pesar de su televisivo accionar, Rodolfo Lópes dijo que ella era "muy crucianelli y reaccionaria".

10)- JUDITH MILLER: al igual que Ted Turner, tiene millones de dólares.
SANDRA CRUCIANELLI: al igual que Roberto Carlos, tiene un millón de amigos.
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DOCUMENTALISTAS DE “ANIMAL PLANET” VENDRÍAN A BAHIA BLANCA A VER QUÉ PASA CON LOS BICHOS

Perros que atacan, ratas que muerden, cotorras que gritan toda la tarde, murciélagos volando de día, chanchos con triquinosis y hasta malvones carnívoros: la ciudad se ha convertido en un caos de la fauna y de la flora... y para colmo hay elecciones!!.

Los extraños fenómenos de la naturaleza que vienen acaeciendo en Bahía Blanca no han pasado desapercibidos dentro de la comunidad científica internacional. Días pasados trascendió que es inminente la llegada a nuestra ciudad de un equipo de documentalistas de “Animal Planet”, quienes estudiarían y filmarían el comportamiento de los animales urbanos que en las últimas semanas parecen haber enloquecido. El prestigioso naturalista Jean Claude Gutiérrez de la Universidad Nacional del Paraguay, encabezaría el equipo de filmación y adelantó a “El Cangrejo...” (en exclusiva y por vía telefónica) los alcances de su investigación. “Veremos qué es lo que está ocurriendo en su ciudad para que mamíferos y celenterados adquieran repentinamente comportamientos poco usuales. Evidentemente, algo hay en el aire que hace que todos enloquezcan y manifiesten conductas agresivas.”

Jean Claude Gutiérrez reveló que años atrás estuvo en Bahía Blanca a raíz de la llamada “crisis del agua”: “En ese entonces, -comenta – habían enloquecido unas algas verdiazuladas, criaturitas de Dios que habitualmente son inofensivas pero que se vieron impulsadas a tomar por asalto el Dique Paso de las Piedras. ¡¡Fue un verdadero piquete de Anabaenas!!”

Por aquellos años el naturalista era director de programación del Cartoon Network y su investigación científico-periodística arrojó resultados sorprendentes. Comenta Gutiérrez que “paralelamente a la toma del Dique por la furia de las algas, pudimos comprobar que en Bahía Blanca el tránsito era un desastre: todos manejaban por la izquierda y a dos por hora, los peatones cruzaban por el medio de la cuadra, nadie respetaba el semáforo... en fin: una hecatombe.” Consultado sobre el vínculo causal entre ambas observaciones (algas/tránsito), Gutiérrez contestó lacónico: “después te explico”.

Finalmente y sin ánimos de establecer preconceptos, Jean Claude Gutiérrez no descartó que parte de la psicosis de la fauna local se deba al clima pre-electoral que se vive actualmente. “¡¡Hasta una planta enloquecería!!” – concluyó.
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LA FRASE "VOLVERÉ Y SERÉ MILLONES" ES FUENTE DE INSPIRACION PARA TODO EL GOBIERNO MUNICIPAL

La usarán todos los funcionarios que renuncien.

La conocida expresión "Volveré y seré millones" fue utilizada en numerosas ocasiones a lo largo de la historia de la humanidad, por diferentes personas y ante diferentes situaciones: el índígena Tupac Katari la dijo poco antes de ser descuartizado (siglo XVII), la política Eva Duarte cuando se moría (siglo XX) y el basquetbolista Emanuel Ginóbili cuando firmó con los Spurs (siglo XXI).

Sin embargo, no hubo momento más emotivo que el pasado 26 de Julio del 2005, cuando la profesora Mónica Grimberg la pronunció a modo de despedida de su cargo en la Secretaría de Desarrollo Humano y Social. Un profundo silencio se hizo entre los asistentes a la conferencia de prensa, extasiados como estaban por la originalidad y oportunismo de la frase. Junto a la profesora Grimberg, una modesta Mirta Martínez declaraba: "Yo apenas fui Sub-secretaria, así que supongo que volveré y seré un par de miles". El ejemplo cundió rápidamente y el ordenanza que se quedó a apilar las sillas prometió volver y ser cien o doscientos, siempre y cuando se los incorporen al básico y sean remunerativos.

Sabido es que el intendente Rodolfo Lópes planea "rajar a todos esos parásitos" (sic) que lo rodean y mejorar la imagen de su administración substituyéndolos por especialistas en marketing (ver "Reemplazarían el gabinete...") Es por eso que la jerarquía política de la actual administración comenzó a pensar en la mudanza y a visualizar a Mónica Grimberg como una musa de enormes inspiraciones.

El Cangrejo Gaviotero, fiel a su deber de informar aunque tenga que revisar los cajones, presenta aquí algunas de las frases escritas por las autoridades locales, extraídas de los discursos que se oirán en los medios de prensa ante las inminentes, indeclinables y -en definitiva - reaccionarias renuncias.

"Apretaré y seré recaudaciones" - Contador Hernández (Economía)
"Cambiaré y seré pelones" - Ricardo Pera (Trabajo y Producción)
"Actuaré y seré telones" - Pablo Di Gerónimo (Teatro Municipal)
"Asumiré y seré Reñones" - Omar Mandará (Instituto Cultural)
"Operaré y seré lesiones" - Jorge Gabbarini (Salud)
"Multaré y seré infracciones" - Hugo Borelli (Tránsito)
"Planearé y seré demoliciones" - Mario Valeri (Obras)
"Hablaré y seré declaraciones" - Alejandro Filippone (Prensa)
"Pararé y serán vacaciones" - Sindicato de Trabajadores Municipales

El ejemplo habría cundido a otros ámbitos: en el Concejo Deliberante se escuchó "Investigaré y seré comisiones" (Cristhian Brandestein), en el ambiente artístico "Ladraré y seré canciones" (Rulo Delgado) y en el seno mismo del Partido Justicialista "Conspiraré y seré presiones", aunque no pudo identificarse al emisor de esta última frase porque se escondió tras la estatua de un fracasado político.

Sin embargo, la frase que más se esperó en los últimos días aún no se ha escrito, y debiera provenir de la cabeza misma de Alsina 65: "Callaré y seré acciones".

¿Quién necesita birome?
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REEMPLAZARIAN EL GABINETE MUNICIPAL POR ESPECIALISTAS EN MARKETING

Es para que la gente se entere de todo lo bueno que se hace.

Con el fin de mejorar la erosionada imagen pública que sufre el actual Gobierno Municipal, las principales autoridades de nuestra ciudad estudian remover a la totalidad de los funcionarios políticos de Alsina 65 para reemplazarlos por especialistas en marketing. La audaz movida formaría parte de un novedoso modelo de gestión, que incluiría un Convenio de Asistencia Recíproca entre la intendencia local y la agencia de publicidad “Tiranosaurius Productions and Cookies Integrales”, a fin de optimizar la comunicación entre el gobierno y la ciudadanía.

“Venimos enfrentando ofensas injustas en contra de esta administración, que fuera legítimamente elegida por el pueblo” – expresó el intendente Rodolfo Lópes desde el habitual espacio en su página web www.entrerodoyvos.gov.ar – “Esas ofensas resultan reaccionarias, ofensivas y lo más inadmisible: nos ofenden. Pero admitimos también que gran parte de la responsabilidad es nuestra debido a que no hemos sabido comunicar nuestros muchos grandes logros, que han sido muchos, muy grandes y sobre todo, muy logros.”

Por su parte, el titular de la agencia “Tiranosaurius”, el Médico Veterinario Juan Esteban Braingstorming, manifestó al “El Cangrejo Gaviotero” que “en la política actual, gran parte del éxito de una administración pasa por comunicar lo que hace. Un economista puede saber mucho de economía o un médico puede ser muy bueno en el área sanitaria, pero a la hora de establecer estrategias dirigidas a un target masivo con variables no controlables y con demandas cognitivas disociadas y amalgamadas a un nicho de consumo corporativo vinculado a una matriz F.O.D.A. claramente decreciente dentro de la pirámide maslowiana, el resultado es que el pueblo no entiende nada de nada y al final se decide por otra marca... perdón... por otro voto”.

Según el Convenio de Asistencia Recíproca con el Municipio (que está a la firmar) el personal de la citada agencia tomaría los puestos de todos los funcionarios removidos, y se abocaría en exclusivo a promocionar las acciones de gobierno de cada área. Consultado por “El Cangrejo...” sobre las personas que trabajan en la agencia y las dependencias municipales que ocuparán, Braingstorming prefirió no extenderse en nombres propios. “La única confirmada hasta ahora es nuestra flamante Gerente del Area de Transporte Logístico, la profesora Mónica Grimberg”. Según el publicista, “lo importante no son las personas que trabajen, sino el elevado objetivo que tenemos: que los consumidores... perdón: que los ciudadanos adquieran una imagen positiva de la administración municipal”.

Indagado sobre quién hará entonces la gestión ejecutiva y atenderá en concreto las necesidades de la gente, Braingstorming se encogió de hombros. “La sed no es nada. La imagen es todo”, parafraseó.
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SUPRIMIRIAN EL TRIBUNAL DE FALTAS Y LE DARIAN TODAS LAS MULTAS A ALTEC

Debido a la crisis desatada en los últimos meses en el Tribunal de Faltas (con acusaciones sobre manejos de las infracciones y persecución de funcionarios) el Intendente Rodolfo Lópes analiza la posibilidad de suprimir por completo el citado organismo. “¿Para qué lo queremos?” se pregunta. “Nadie paga las multas y el tránsito sigue siendo un desastre. El Tribunal acumula papeles, la gente se enoja con nosotros y encima no puedo estacionar en Blandengues cuando voy a comprar la lasagna de El Gondolero. ¡¡A volar con él!!” concluye enfático. Como la mayoría de las multas de tránsito son por el estacionamiento medido, la Municipalidad idea un sistema por el cual se pagarían multas a cuenta utilizando el cospel de Altec. Así, el conductor pediría al kioskero “cargame cien pesos en multas”, monto que se le iría debitando del cospel a medida que va perpetrando las infracciones de tránsito. Advertido que dicho sistema violaría varias leyes provinciales y nacionales, Lópes calificó el comentario como “transitorio” y “reaccionario”.

"CANGREJO..." PARALIZADO POR INTENTAR COMPRENDER LAS INTERNAS

En los tiempos que corren, Bahía Blanca se encuentra convulsionada en el ámbito político debido a los movimientos internos de los dos partidos mayoritarios. El staff editor de "El Cangrejo Gaviotero" quiere comunicarle a sus fieles seguidores que no entiende nada de nada, y que su silencio de las últimas semanas obedece más a una parálisis estupefacta que a otras razones más prosaicas. En el panorama político local, podemos observar a gente que antes no se cruzaban ni en los pasillos se encuentran ahora abrevando de las aguas prístinas de la convivencia (y conveniencia) electoral. Por otro lado, figuras que otrora posaban para las fotos hombro a hombro, ahora intentan que el otro desaparezca aunque más no sea borrado con el "Photoshop".

"El Cangrejo Gaviotero" se mantiene firme en su lucha por la democracia, la libertad de opinión, el pensamiento independiente, el aumento general de salarios, la semana laboral de 3 días, la jornada de dos horas, el choripán con mayonesa y la banda ancha gratuita para todos los habitantes del suelo bahiense, pero tampoco se va a poner a opinar sobre la legislación tributaria en Kuala Lampur, la verdadera naturaleza del neutrino o las internas políticas de la ciudad. En definitiva: "El Cangrejo Gaviotero" no habla de lo que no entiende... y sobre todo no habla de lo que no se puede entender. Invitamos a otros medios a seguir nuestro modesto ejemplo y a dedicarnos todos a publicar los ganadores de los sorteos de "la Cope"... porque con la democracia se vive (confundido)... se come (cada garrón) y se llenan 1000 cupones para un solo premio!!.

Volveremos de la ría, con barro entre las pinzas pero tal vez ... con alguna certeza mejor.

INAUGURARÍAN VARIAS VECES LA MISMA COSA

Es como parte del programa "Si no hay obra, que no se note"

LA PLATA (Corresponsal). El pasado 1ro de Junio, en una sencilla y odontológica ceremonia en la ciudad de Bahía Blanca, se procedió a la inauguración de cinco flamantes sillones de dentista instalados en el Hospital Interzonal Dr. José Penna. Dicho acto contó con la presencia del intendente Dr. Rodolfo Lópes y del gobernador de la provincia de Buenos Aires Ing. Agr. Felipe Solá, quien se encontraba de visita en la ciudad por razones políticas. La cuestión no tendría nada de particular si no fuera que el mismo equipamento hospitalario había sido inaugurado en otra sencilla pero odontológica ceremonia el Lunes 9 de Mayo, es decir, más de veinte días antes (ver LNP), con la concurrencia - esta vez - del Dr Lópes y ningún gobernador.

ver La Nueva Provincia Martes 10/5 y Jueves 02/6

"El Cangrejo Gaviotero" rastreó las causas del aparente error y encontró (en exclusiva) a su responsable: la Directora Provincial de Jolgorios y Obsecuencias, Ingeniera Industrial Margoux Vivala Pep. En su alegre despacho a metros de la gobernación (adornado con guirnaldas y globos de colores), la Ing. Vivala Pep manifestó a este medio que "el doble acto estaba perfectamente programado: un moderno equipo de odontología es una fiesta para la ciudad y por eso un sólo festejo sería un desperdicio. De hecho, pensábamos hacer cinco actos, uno por cada sillón, pero no nos iba a alcanzar la sidra".

Consultada puntualmente por las funciones de su dependencia, Vivala Pep explica que "nos dedicamos a todo lo que sea fiesta, bulla y alborozo, en el marco de las políticas emanadas del nivel central y atendiendo a los requerimientos de cada distrito electoral, en este caso, Bahía Blanca. La autoridad local organiza un jolgorio y nosotros desde acá les escribimos los discursos y les rellenamos las piñatas con bonos de coparticipación y garrafas sociales. Metafóricamente hablando, es como el trencito que se hace en los casamientos, cuando ponen la música brasileña esa ("pe-pé pe-pe-pe-pé", canta); el Dr. Lópes es quien soplaría la cornetita pero el Gobernador Solá encabeza la fila."

Según la funcionaria, se trata de ofrecer cada cierto período de tiempo una causa para festejar, un pequeño acto o una ceremonia de inauguración y servir en ellos chizitos y gaseosas en jarra. "Los festejos provocan en la gente descargas positivas de endorfinas, aunque sólo los vean por televisión " explica. "De esa manera la persona va a trabajar con un mejor ánimo, produce más, consume más sanguchitos de miga y se reactiva toda la economía". "El problema" - agrega - "es que no hay mucho que inaugurar: la obra pública está difícil, culpa del Banco Mundial. Por eso es que pusimos en marcha en toda la provincia el Programa Si no hay obra que no se note, en el que vamos a aprovechar al máximo lo que ya está hecho, para re-inaugurarlo y re-festejar".

A continuación, la Ing. Vivala Pep adelantó el cronograma tentativo correspondiente a nuestra ciudad:

JULIO: re-inauguración del Paseo de las Esculturas, antes que se caigan. Palabras del Dr. Rodolfo Lópes y del Secretario de Cultura, Mauro Laspada. Guitarreada con los pibes que anden por ahí. Mate con factura.
AGOSTO: puesta en valor del edificio de Gath & Chaves, en la esquina de Brown y O'Higgins. Palabras del Dr. Rodolfo Lópes, de Gath y de Cháves. Danzas típicas coreanas. Pescado crudo.
SEPTIEMBRE: re-inauguración del Parque de Mayo. Palabras del Dr. Rodolfo Lópes. Llanto emocionado de la Reina de la Primavera. Interpretación de "Rasguña las Piedras" por un estudiante desafinado. Sánguches de milanesa.
OCTUBRE: colocación de la "Tosca Fundamental" del Estadio de Olimpo. Teleconferencia del Dr. Rodolfo Lópes desde la cancha de Villa Mitre. Exhibición de foules de Rogelio Martínez. Entrega de manos a Gaona. Choripán.
NOVIEMBRE: reapertura de la peatonal "Gregory Street". Palabras del Dr. Rodolfo Lópes. Protestas de Gregory. Desfile de bicicletas en hombros de los ciclistas. No se admiten perros. No se admiten niños. No se admite música. No hay comida.
DICIEMBRE: Re- Fundación de Bahía Blanca. Palabras del Dr. Rodolfo Lópes. Silencios de Ramón Estomba.
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HECTOR GAY TAMBIÉN HARÍA UN PROGRAMA INFANTIL

Iría los domingos a las 7 de la mañana y no competiría con "Piñón Fijo".

El conocido conductor radial y televisivo Héctor Gay daría un paso más en su carrera artística conduciendo un programa para chicos por la pantalla de Canal 9. Fiel al estilo del periodista, el nuevo espacio estaría basado en juegos de contenido pedagógico e informativo, tales como "Cuando yo sea jubilado" (donde los participantes intentan llegar a fin de mes), "¿Y dónde están los controles?" (con Gay disfrazado de zorro gris y persiguiendo a los niños en karting) y "Pelanchos al viento" (los chicos forman equipos para intentar despeinar al conductor). Por cuestiones que no trascendieron, quedó descartado un juego de tiro al blanco que se había dado en llamar "Disparale al anunciante".

Si bien a Gay se lo compara con Luis Majul en "Panorama", con Mariano Grondona en "Por Bahía" y hasta con Inodoro Pereyra en "Todo Campo", el conductor manifestó que con este nuevo ciclo no piensa emular a "Piñón Fijo". "No me queda bien el maquillaje y mucho menos el traje de colores", aclaró.

Consultado por "El Cangrejo..." sobre cómo haría para trabajar de Lunes a Domingos desde horas tan tempranas (y siempre abordando absolutamente todos los asuntos), Gay comentó que -en su opinión- "la alimentación es fundamental. Yo me mantengo lúcido consumiendo aceites Omega 3, bocaditos de PVC y sanguchitos de urea granulada. ¡Son fantásticos!". Entusiasmado con el tema, no descarta en el futuro hacer también un programa de cocina, aunque "hoy por hoy" (como le gusta decir) no constituye un proyecto inmediato. "Es que a veces ando con un poco de sueño", confiesa.
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OFRECEN A JAIME LINARES LA DELEGACION MUNICIPAL DE CABILDO Y LE DARÍAN EL PUENTE DEL NAPOSTA PARA QUE LO PONGA ALLÁ

La sorpresiva medida serviría para que "no moleste"... el puente.

El Ex - intendente de la ciudad agrimensor Jaime Linares aceptaría ser el nuevo Delegado Municipal de Cabildo, tal como se lo ofreciera días pasados el mismísimo Dr. Rodolfo Lópes. Según el actual intendente, la insólita propuesta hecha a su antecesor se inscribe en el marco de una política de apertura de su conducción. "Seguiremos incorporando extra-partidarios"- manifestó Lópes - "Le ofreceremos la Secretaría de la Juventud a Rafael Emilio Santiago y la Dirección de Deportes a Facundo Arnaudo... o al revés, aún no sabemos bien".
Sin embargo, dirigentes del Partido Justicialista manifestaron que los nuevos nombramientos se deben a que el jefe de gobierno local "se está quedando sin gente" desde que las autoridades partidarias le retiraron el apoyo. "Hasta contrató una murga para que toque el bombo en los actos" señalan. Enfrentado con estas acusaciones, el intendente Lópes las calificó de "justicialistas" y "reaccionarias".
Por otra parte, una fuente cercana a Jaime Linares (que prefirió no ser identificada) manifestó que "desde que dejó la intendencia, mi marido está insoportable. Ofrece conferencias de prensa en el comedor y el único que lo escucha es el perro. Para colmo, cada vez que Jaime se ducha, en vez de cantar improvisa discursos como si estuviera un acto de inauguración. Tengo un presupuesto en cortinas de baño porque las destroza a todas con la tijera municipal de cortar cintas".

El nuevo cargo para Linares tendría el apoyo de todo el sector radical y hasta de su hermana Virginia. "Antes, cuando era intendente, Jaime siempre tenía alguna actividad oficial durante los fines de semana: un viaje a La Plata, una reunión en el partido. Pero ahora que está al pedo (sic) no deja un sólo domingo sin venir a casa y comerme los ravioles". A su lado, Carlos Fabbaro (ex - funcionario y esposo de Virginia) declara terminante: "no lo soporto más".

Martes, mayo 17, 2005
PRIMERA OBRA DE LINARES: EL PUENTE DEL NAPOSTÁ, EN CABILDO
Es para que no moleste... el puente

El Secretario de Obras Públicas Municipal Ing. Osvaldo Mica adelantó en exclusiva a "El Cangrejo..." que el puente vehicular que originalmente iba instalarse sobre el arroyo Napostá (en la zona de boliches) ahora va a colocarse "en alguna parte de Cabildo... o por ahí" (sic). "Desde que los vecinos de la calle Fuerte Argentino se negaron a la instalación del puente, no sabemos qué hacer con el mamotreto ese"- explicó Micca - "Lo tenemos tirado en el depósito y ocupa mucho lugar. El otro día la señora de la limpieza lo tuvo que levantar para barrer abajo y casi se rompe la espalda" Consultado por este medio en cuanto a la conveniencia de instalarlo en Cabildo, el Ing. Micca manifestó que "no importa dónde lo pongan, con tal que los saquen del depósito. A mí me gustaba en la zona de boliches, iba a quedar bonito entre los árboles del Parque, le íbamos a poner plantas... pero, bueno... si los vecinos no lo quieren, por mí se lo pueden meter en el... Cabildo, en la Plaza de Mayo o en la casa de Tucumán" - concluyó el funcionario, visiblemente ofuscado.

Por su parte, el flamante delegado Municipal en Cabildo, Agrimensor Jaime Linares, sostuvo en una breve conferencia de prensa que la instalación del Puente en el distrito significaría un gran avance para la localidad, aunque no pudo precisar hacia dónde era el avance. "No sabemos dónde ponerlo" - explicó - "Tenemos una zona de vizcacheras cerca de la ruta que es muy peligrosa, si querés atravesarla se te doblan los tobillos, pero para emplazarlo en ese lugar hay que pedirle permiso al dueño del campo". El Ex - Intendente Municipal concluyó la conferencia declarando con ojos soñadores: "De todas maneras, en algún lugar lo vamos a instalar. Debe ser muy bonito inaugurar un puente, cortar una cinta, la gente aplaudiendo, la banda tocando..."

Miércoles, mayo 18, 2005
CRITICAN A LINARES POR EL PUENTE DEL NAPOSTA EN CABILDO
Dicen que molesta... el puente

La instalación del Puente del Napostá sobre una zona de vizcacheras en Cabildo ha generado una fuerte oposición desde todos los sectores políticos y sociales de la ciudad. El concejal Raúl Mario Vidal (UCR) manifestó a "El Cangrejo..." que "tengo razones de peso para creer que el proyecto de Linares se basa en móviles políticos tendientes a presentar una falsa sensación de inversión en obra pública, de cara al conflicto interno del peronismo bahiense". Cuando se le recuerda que el flamante delegado cabildense es funcionario del oficialismo pero milita en la Unión Cívica Radical (su propio partido), Vidal alega que es la hora del almuerzo y que prefiere no hablar con la boca llena.

Por su parte los vecinos de la calle Fuerte Argentino manifestaron ayer frente a la rotonda de la Ruta 51 para criticar el proyecto de Linares. "Nos oponemos al puente sobre el Napostá, esté donde esté" - informó uno de sus representantes.- "Ya tenemos las pancartas y carteles que dicen ¡No al Puente! y con los tiempos que corren no vamos a andar desperdiciando pintura". A la movilización de los vecinos se sumaron miembros de la agrupación "¡Animo.Animales!" quienes reclamaban un estudio de impacto ambiental para la instalación del puente en medio del campo, además de la apertura de un Registro de Oposición que le de cabida a la opinión de las vizcachas.

Acaso una de las voces más duras en contra de la idea sea la del mismísimo intendente Rodolfo Lópes, quien en una entrevista exclusiva con "El Cangrejo..." declaró que su administración "pretende gobernar para todos los bahienses" y que "Linares parece no compartir ese proyecto político" al centrar todos los recursos en la localidad de Cabildo. "Debería dar un paso al costado" concluyó, enfático. Cuando el corresponsal de "El Cangrejo..." le recordó que fue él mismo quien nombró al ex - intendente en la delegación, Lopes da por terminada la entrevista abruptamente, calificando la aclaración como "recordatoria" y "reaccionaria".

Jueves, mayo 19, 2005
RENUNCIA LINARES A LA DELEGACION EN CABILDO
Dicen que molesta... Linares.

Según se informó desde el municipio, el Agrimensor Jaime Linares habría renunciado esta mañana a su cargo al frente de la delegación Cabildo debido a las críticas originadas por el proyecto de instalar el Puente del Napostá sobre un campo de vizcachas y por la falta de apoyo del ejecutivo local. El Secretario de Gobierno, Dr. Carlos Pastén, informó está mañana que el ex - intendente /ex - delegado se comunicó con él desde su celular "pero parece que no tenía buena señal, porque no se escuchaba bien". Sin embargo, testigos de la conversación refieren haber oído gritos destemplados e insultos irreproducibles desde el otro lado del teléfono. Pastén reconoció inadvertidamente el hecho cuando adelantó que se encargaría de "retransmitir las puteadas al Dr. Rodolfo Lópes" (sic).

Referida al futuro de Linares, una fuente que prefirió no ser identificada (muy cercana a él) manifestó que "estamos haciendo un quincho nuevo en casa y calculo que Jaime proyecta inaugurar eso". A la fuente cercana se la escuchaba desolada.
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HACKEAN LA PÁGINA DE "EL CANGREJO GAVIOTERO"

Es debido a su constante lucha por alcanzar la verdad, la justicia y los caramelos "Mu-mú" de dulce de leche.

En un atentado falaz contra la Libertad de Prensa de nuestra nación y de la ciudad de Bahía Blanca misma, manos anónimas que no dieron su nombre procedieron a "hackear" (como se dice en la jerga informática) la página web de "El Cangrejo Gaviotero". La mañana del Martes 4, cuando clareaba el albor del nuevo de Mayo (mes tan caro a los argentinos porque casi siempre tiene dos feriados, el día 1º - que justo cayó Domingo- y el Día 25, que justo cayó Miércoles) cuando los miles de fanáticos de "El Cangrejo..." intentaban ingresar en la prestigiosa publicación, aparecía un cartel extraño y admonitorio: "Page not found".
El cartel se mantuvo durante casi todo ese día y sólo se pudo volver a tener acceso al tabloide electrónico a partir de las 21:10 hs de nuestro país, cuando empezaba la emisión de “Piel Naranja”.
No es la primera vez que el periodismo libre e independiente de nuestra ciudad sufre un atentado de este tipo. Varios de nuestros corresponsales han sido amenazados en ocasiones que caminaban despreocupadamente por Estación Spurr a altas horas de la noche y de la mano de sus agraciadas novias. El mismísimo Director de "El Cangrejo..." (el Lic. Andoni Klaus Arancibia) recibió días pasados una amenazadora nota que – palabras más, palabras menos – lo instaba a abonar una suma de dinero determinada en un perentorio plazo de escasos días, caso contrario “le cortaban la luz” (sic). La nota estaba firmada por un tal “EDES”, evidentemente un cobarde criminal escudado tras un pseudónimo ridículo. En otra ocasión, el Lic. Arancibia informó que a su mujer le gritaron “¡andá a lavar los platos!” desde otro vehículo cercano al suyo, cuando la distinguida señora conducía su automóvil por calle Alsina, de Soler hacia San Martín. El Director de "El Cangrejo..." radicó sendas denuncias por los hechos relatados en la fiscalía local, pero al día de hoy no se registraron detenciones.

APOYO DE BAHIENSES ILUSTRES

Luego del atentado a la página del "El Cangrejo...", fueron innumerables las personalidades del quehacer local que se solidarizaron con el medio en un momento de zozobra como el que se ha vivido. Reproducimos algunos testimonios:

• “Son herencias del proceso anterior” – (Mario Simón)
• “Estas cosas, conmigo... no pasaban... o por lo menos nadie se enteraba, lo cual es mucho más prolijo.” – (Jaime Linares)
• “Nuestro mayor repudio al atentado que sufrió el Cangrejo... bah... no sé... ¿de quién hablaron mal esta semana?” – (Alejandro Filippone)
• “No me sorprende: El Cangrejo estuvo toda la semana con Mercurio en Casa VII” - (Virginia Palacios)
• “Yo lo único que leo es la Tabla del Descenso” – (Jorge Ledo)
• “Este ha sido un atentado informático y reaccionario” – (Rodolfo Lópes)
• “Es muy feo que quieran cerrarte la boca" – (Julio Buznego)
• “¿De qué están hablando? Me perdí...” – (Marita Brussa)
• “¡Algo habrán hecho!” – (Eugenio Martínez)
• “Es necesario mantener la prensa libre: cuando mi vieja me quiere alargar las polleras, yo no le doy ni bola” – (Florencia Albanesi)
• “¿Y los controles? ¿Dónde estaban los controles? ¡Fallaron los controles!” – (Héctor Gay)
• “Yo no fui”- (Dámaso Larraburu).

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DISPONEN QUE EL MERIDIANO DE GREENWICH PASE POR ALSINA 65

Es para evitar la impuntualidad de algunas autoridades municipales.

En una entrevista exclusiva a "El Cangrejo Gaviotero", el Interventor General del Area de Incertidumbres y otros Desconciertos, licenciado Tiberio Angel Barragán, declaró esta mañana que el gobierno municipal se apresta a plantearle a las Naciones Unidas su firme intención de trasladar el meridiano de Greenwich a Alsina 65. Como es sabido, Greenwich es una localidad situada a pocos kilómetros de Londres, por donde pasa el llamado "meridiano cero", a partir del cual se ordenan los distintos husos horarios del planeta.
"Hemos estudiado los alcances legales de la medida y no creemos estar violando la soberanía inglesa"- manifiesta Barragán - "cosa que ocurriría si pretendiésemos llevar el Palacio Municipal a Greenwich."
El motivo de la disposición apuntaría a neutralizar los crecientes reclamos surgidos en el ámbito político y periodístico de nuestra ciudad, referidos a la repetida impuntualidad que varios funcionarios municipales parecen mostrar en sus citas de trabajo o en la atención a la prensa. Dichas quejas llegaron a alcanzar al mismísimo titular del ejecutivo local, quien no dudó en calificarlas como de "quejosas" y "reaccionarias".
Una de las voces que más se hicieron escuchar sobre este tema fue la del concejal Francisco Augusto D'Ellarciprete, titular del Movimiento Organizado Contra Otros ("M.O.C.O."). En una reciente entrevista concedida al programa "Jineteando" el concejal acusó: "yo tenía una reunión con el Dr. (Rodolfo) Lópes el Viernes a las 10 de la mañana y recién pude ingresar al despacho el Sábado a las 4 de la tarde. Entré porque conozco al carpintero que arregla el sillón de Bordeu y él permitió que me colara. Por supuesto que el intendente ya no estaba allí".
D'Ellarciprete debió ser asistido en la guardia del Hospital Dr. José Penna, a causa de la deshidratación y el marasmo producido por la prolongada espera en el antedespacho del jefe comunal, período que transcurrió sin un pancho para comer o una "Bidú Cola" para refrescarse. En el citado nosocomio, el concejal pudo interiorizarse de otros casos similares al suyo, tales como un boy scout congelado en el último acto del 11 de Abril, un corresponsal de "Campo y Chacra" al que se le amputaron los dedos con la puerta de la Secretaría Privada y un beneficiario del CORES 1 que aguardaba a que el Dr. Lópes le autorizara una orden para operarse de un bolo fecal. Con respecto al último caso, D'Ellarciprete comenta que "en cuanto le informé al anciano que Rodolfo Lópes ya no dirigía Zona Sanitaria y que probablemente tendría que pedir una nueva cita, el pobre hombre decidió fallecer en ese instante."

A solas con el Licenciado Tiberio Angel Barragán y en el marco intimista de su despacho adornado con 352 relojes cu-cú (todos con distintos horarios y sonando permanentemente) el funcionario reconoció a los gritos la existencia de casos como los expuestos por el concejal moquista. Pese a ello, él prefiere denominarlos "desencuentros".
"El tiempo es una convención" - vocifera Barragán - "Es algo en lo que la gente se ha puesto de acuerdo para decir, por ejemplo, que en este momento son las siete de la tarde del Martes." Cuando el corresponsal de "El Cangrejo..." lo corrige para comentarle que son las diez y media de la mañana del Jueves, el funcionario exclama: "¡¿Lo ve?! ¡Ahí tiene un ejemplo claro!¡Ud y yo estamos aquí frente a frente y aún así, nos hemos desencontrado! Para Ud. es una cosa, para mí es otra. Y eso... ¿qué tiene de malo?. Este es un gobierno democrático y no va a ser la actual conducción la que impida el disenso de los ciudadanos".
"Sin embargo", agrega Barragán, haciendo bocina con las manos - "todo estas confusiones se aclararían si mudásemos el meridiano de Greenwich a Alsina 65. La idea es conectarlo a un gran reloj digital al frente del Palacio, para que el señor intendente pueda manejarlo a control remoto desde su despacho. De esa manera, si se convoca a una Conferencia de Prensa al mediodía, sólo hay que quedarse en un banquito de la Plaza Rivadavia esperando a que los números pasen de 11:59 a 12:00. ¡Mire qué fácil!"

A continuación, transcribimos el resto del diálogo:

El Cangrejo Gaviotero: "Pero en el caso de la situación que Ud. describe... ¿qué ocurriría si pasa mucho tiempo y los números del reloj municipal no cambian?"
Tiberio Angel Barragán: "No comprendo su pregunta. Si los números no cambian, es porque no ha pasado el tiempo..."
ECG: "Pero también puede ser que el intendente no haya accionado el control remoto."
TAB: "Si el Dr. Lopes no acciona el control remoto es porque todavía no es la hora de la Conferencia de Prensa. Ud. debe entender que el intendente tiene la obligación de ocuparse de los asuntos de su pueblo y no va a ser la actual conducción la que se olvide de ello..."
ECG: "Está bien, no se lo discuto, pero si el intendente convoca a una Conferencia de Prensa a las 12..."
TAB: "...que no le queden dudas que la conferencia de prensa será a las 12, es decir, cuando el reloj de la Municipalidad marque ese número. Recuerde que nosotros vamos a trasladar el meridiano de Greenwich acá y que eso nos va a permitir una mayor agilidad en el manejo de las horas."
ECG: "Algo así como una descentralización del recurso tiempo..."
TAB: "¡Exacto!. Acaberemos con la cronología apátrida y extranjerizante. ¿Por qué siendo ciudadanos de Bahía Blanca tenemos que regirnos por un meridiano que está a miles de kilómetros de distancia? ¡Tengamos nuestro propio meridiano!. ¡Manejemos nuestro propio tiempo!"
ECG: "Sin embargo Ud. propone trasladar a Bahía el meridiano de Greenwich, que es inglés..."
TAB: "Bueno, eso sería en un principio y a modo de prueba, hasta que podamos fabricarnos un meridiano a nuestra medida, un meridiano auténticamente bahiense. Tal es la confianza que tenemos en nuestra industria local."
ECG: "Por último, Licenciado: ¿no sería más sencillo ser puntual y llegar a tiempo?"

En ese momento, treinta de los carrillones que se encontraban en las paredes estallaron en estruendosas campanadas.

TAB: "¿Qué me dijo?"
ECG: "¡¡Si no sería más sencillo ser puntual y llegar a tiempo!!"
TAB: "¿A qué hora?"
ECG: "Ehhh... no sé... a la hora que sea, a la que nos pongamos todos de acuerdo..."
TAB: "Mire, m'hijito: no podemos caer en la comodidad de hacer lo sencillo. Fuimos elegidos por el pueblo para tomar las decisiones trascendentes y no va a ser la actual conducción la que esquive sus responsabilidades. Ahora retiresé, que tengo una cena"
ECG: ¿Una cena?. ¡¡Pero si todavía no son las once de la mañana!!

"¿No lo ve? ¿No se da cuenta? - concluyó Barragán, desgañitado - ¡¡Son todos desencuentros!!"
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MAURO LASPADA SECRETARIO DE CULTURA

“Defenderé con pierna fuerte a nuestros artistas”- prometió el novel funcionario

El corpulento marcador central de Olimpo Mauro Laspada prestó juramento como Secretario de Cultura Municipal en reemplazo de la renunciante Sandra Reñones, quien se alejó de su cargo a consecuencia de la puja interna del peronismo local. La breve pero abreviada ceremonia se realizó en el predio de Telefónicos, a la altura del área grande, en donde el futbolista realiza periódicamente sus prácticas vespertinas. Asistieron al acto distintas autoridades de la ciudad, el Vicepresidente de la institución aurinegra, “el Tripa Ibáñez”, Jefe de la Barra Brava del club y algunos compañeros de éste, que prefirieron no identificarse.

El férreo defensor y nuevo funcionario comunal anunció en conferencia de prensa tener previsto para el 2005 un Concurso de Artes Plásticas llamado “Banderas y Estandartes para mi Cancha”, instituir el Premio Literario “Eber Ludueña” al mejor relato de fracturas óseas de la ciudad y un ciclo de conferencias con Pedro Pablo Pasculi y el Chipi Barijho denominado “La cultura...¿qué es lo qué?”

La nota de color de la tarde la dio el mismo Laspada cuando luego de brindar juramento, puso en órbita con un rotundo patadón el ejemplar de la Biblia sobre la que había jurado para luego echar a correr hacia el arco opuesto al grito de “¡¡¡Salimooooooos...!!!”, logrando dejar en off-side a todos los asistentes al acto.

Por su parte, Sandra Reñones, flamante ex Secretaria de Cultura manifestó a “El Cangrejo... “ que no entendía por qué había tenido que renunciar y perder el puesto en manos de Laspada, ya que ella “entrenaba en la semana y había hecho todo lo que el técnico pidió” (sic), pero de todas maneras afirmó que “si no pedía explicaciones cuando la ponían, no iba a hacerlo cuando la sacaban y mucho menos cuando se sacaba a sí misma” (sic-sic). Consultada sobre la implacable puja peronista entre Lopistas y Larraburistas (espejo de la contienda entre Felipistas y Duhaldistas) Sandra Reñones afirmó poder dar cuenta de “una dilatada militancia en el riñón mismo del Reñonismo”.

Enfrentado a las declaraciones de Reñones sobre su alejamiento, el Intendente Rodolfo Lópes las calificó como “periodísticas” y “reaccionarias”.

LOS CHISTES DE LORENZO NATALI SERÍAN TAN CONTAMINANTES COMO LOS DEL TETO MEDINA

Investigarían con un test de ADN el posible parentesco entre ambos conductores.

Investigadores de la Universidad Autónoma de Guatraché revelaron las conclusiones de un estudio según el cual la conducta de apareamiento de la Gallareta Overa de las Pampas se encuentra afectada profundamente por los chistes de animadores populares tales como el Teto Medina o Lorenzo Natali. La investigación (que llevó más de tres años y contó con los aportes de GreenPeace y el Banco Mundial) consistió en enfretar al simpático palmípedo con grabaciones de distintos conductores radiales o televisivos. "Los resultados fueron sorprendentes- se entusiasma el Profesor Ricardo César Piersimoni, director del proyecto - Con las grabaciones de Luisa Delfino, por ejemplo, las Gallaretas Overas comienzan a reproducirse con singular frenesí y luego caen en una especie de sopor, similar al coma. Sin embargo, cuando les pasamos chistes del Teto Medina o de Lorenzo Natali, las pobres aves quedan paralizadas de inmediato, pierden sus plumas totalmente para después emitir todos sus huevos rotos. "
La Gallareta Overa de las Pampas es una especie protegida, única en su tipo, de allí la preocupación de la Universidad de Guatraché en asegurar su reproducción. "Debemos analizar el impacto ambiental a largo plazo de las pésimas bromas de Natali o Medina - advierte Piersimoni - Habría que evaluar si existe algún parentesco entre ambos por medio de un test de ADN;.de esa manera, si el origen de los chistes responde a una cuestión genética, el Comfer debiera proceder de oficio y obligarlos a esterilizase, a fin de cortar el problema ecológico desde su mismo origen".
Las dudas de los científicos se agravan con la siguiente pregunta: si las citadas chanzas afectan tanto a las aves ¿qué nos puede pasar a nosotros, los humanos?. Extraoficialmente, Piersimoni confesó: "La verdad es que después de ver "De Shopping"... a mi esposa y a mí no nos quedan ganas de hacer nada".

EX - FUNCIONARIO MUNICIPAL PERSEGUIDO POR LOS CHANCHOS

El anterior Jefe de Coordinación Municipal dice sufrir "acoso tributario".

El Dr. José Rodriguez manifestó ser víctima de una persecución por parte de los inspectores de AFIP-DGI, a causa de haber manifestado que ganaba más en su actividad privada de abogado que como funcionario municipal, motivo por el cual se habría alejado de la función pública. Como consecuencia de sus declaraciones, hace ya tres meses que los inspectores le pusieron "puesto permanente" en el estudio, revisándole todos los papeles, arrasándole la heladera y usándole desaprensivamente el sanitario. "Estos chanchos sí que son chanchos- acusó Rodriguez, refiriéndose al apelativo con el que se los suele nombrar a los inspectores - usan el baño durante horas, hacen cualquier porquería y ni siquiera tiran la cadena".

En contrapartida el titular de la AFIP local, Arquitecto Juan Edgardo T'Abrocha, manifestó que la declaración de ganancias de Rodriguez no condice con la afirmación volcada en los medios. "En todo el 2004 su estudio facturó 200 pesos, lo cual no alcanza ni para las empanadas que encargaron mis inspectores" - precisó T'Abrocha. "No nos dan los números"- concluyó.

El Intendente Lópes, por su parte, salió en defensa de su ex - funcionario, calificando las inspecciones como "impositivas" y "reaccionarias".

MONICA GRIMBERG LE PONE EL PECHO AL SALARIO

Dice que con el sueldo básico de funcionaria municipal "no le alcanza ni para corpiños".

Dicha declaración de la Secretaria de Acción Social se habría producido luego que el bloque opositor del Concejo Deliberante lograra reducir la partida del presupuesto anual destinada al pago de los cargos políticos."Griselda Dominguez se quejaba de los sobresueldos del Ejecutivo. ¡Claro!... se ve que con lo que ella gana como Concejal le alcanza para comprar Caro Cuore!" acusó la Grimberg.
Pero la controvertida profesora no dudó en ser aún más suspicaz en sus declaraciones: "con lo que Dominguez tiene por delante, se podría comprar sostenes con lo que gane en un Plan Trabajar". Sin embargo, remató: "No me importa mi mísero salario... sé que me tendré que ajustar y evitar los desbordes. Tal vez sea doloroso, pero seguiré trabajando para y por mi pueblo, los que más necesitan, los descamisados... ¡mis grasitas!"

Consultado por el tono de la disputa entre Grimberg y Dominguez, el intendente Lópes calificó al conflicto como "pectoral" y "reaccionario".

AHORA EL AGUA SALE CON OLOR A NENÚFARES

El agua en Bahía Blanca se ha vuelto inodora, incolora e impronunciable.

Vecinos de distintos barrios denunciaron a "Aguas Bonaerenses" que el líquido proveniente de la red domiciliaria sale de las canillas con marcado olor a nenúfares. La Directora en Jefe de la empresa, Contadora Nancy Betina Barvilopresto, admitió no saber "a qué carajo huelen los nenúfares" (sic), pero se congratuló que al menos este año el agua no tenga olor a cloro o gamexane y ni siquiera la turbidez a la que estamos acostumbrados. "No sé de qué se quejan, estamos mejor que otros años"- manifestó la profesional. Admitió asimismo que una vecina del Barrio Cooperación IX habría denunciado sentir aromas fecales en el agua de la ducha, pero la Contadora desestimó las denuncias. "Deben ser gases provenientes de la misma señora - precisó Barvilopresto - Al menos por ahora, sólo detectamos olor a caca en los inodoros, pero estamos trabajando en ello".

EL PRESIDENTE KIRCHNER NOMBRA A MIRTHA LEGRAND COMO JEFA DE PROTOCOLO

Es para que hable bien y no escupa mientras come

Profunda sorpresa causó en el Gabinete la designación de la señora Mirtha Legrand de Tinayre como Jefa de Protocolo de la Casa Rosada. Por lo que pudo averiguarse, nadie del entorno presidencial se encontraba advertido de las intenciones de Néstor Kirchner en cuanto a nombrar a la conocida conductora en un puesto tan estratégico, sin embargo fuentes bien informadas reconocieron que el contacto entre ambos venía mucho antes de la hora del almuerzo. Al parecer, "La Señora" (como se la conoce en el ambiente) habría llamado al Presidente para reprenderlo severamente por la encendida alocución en el que éste expresó su ya histórica frase (referidas a la empresa francesa "Aguas Argentinas"): "¿Quieren aumentos de tarifas? ¡Minga!". En dicha ocasión, ambos supieron acercar sus diferencias y de aquella conversación quedó una corriente de simpatía mutua que derivaría, semanas después, en el nombramiento gubernamental de la diva. Quedará entonces bajo su responsabilidad el manejo de los invitados a los banquetes presidenciales, el diseño floral de los centros de mesa y el asesoramiento al Primer Mandatario sobre el uso de epítetos como "¡Carajo!" y "¡Mierda!" en los discursos

INCLUIRAN CLÁSICOS DE LA LITERATURA LATINOAMERICANA EN LOS TARJEBUS

¿Gesto cultural o maniobra comercial?

"Pantaleón y las visitadoras" de Mario Vargas Llosa, "El amor en los tiempos del cólera" de Gabriel García Marquez y "El cielo puede esperar" de Víctor Sueiro, son tres de los títulos que la empresa Tarjebús incluirá en el reverso de los cartones de sus pasajes. "Queremos contribuir a la cultura general de los pasajeros y de paso entretenerlos mientras viajan o esperan en la parada", dicen sus directivos.
Si bien el espacio de impresión de un Tarjebus es limitado, la empresa confía en poder reducir el tamaño de las letras al máximo, de manera tal de incluír al menos un capítulo de las obras en cada boleto.
Pese a que la iniciativa fue bien recibida en los círculos literarios de la ciudad, existe la suspicacia de que dicha medida en apariencia altruista no es más que una estrategia comercial de Tarjebús S.A. "La gente viajaría más en colectivo, - advierten - al menos para saber cómo sigue la novela".

PROHIBIRIAN DOBLAR LOS DOMINGOS EN LAS ESQUINAS

Es para evitar la "vuelta del perro"

El Departamento de Geología municipal anticipó que se encuentra en estudio una nueva normativa de tránsito según la cual los días Domingos no se podría girar en ninguna bocacalle de nuestra ciudad, cualquiera sea el barrio. Con dicha medida se pretende evitar la llamada "vuelta del perro", esa costumbre tan bahiense de salir a pasear en auto los Domingos a la tarde, escuchando radio y con la suegra en el asiento de atrás. Un vocero del Departamento explicó a "El Cangrejo..." que según varios estudios, ese hábito resulta más contaminante que el Polo Petroquímico y provoca además una gran molestia de tránsito para las bicicletas, especialmente en el centro y microcentro. "De todas maneras-agregó la fuente- pretendemos extender esta medida a todos los barrios, ya que la política de la actual administración es la de gobernar para todos los bahienses". Con la nueva disposición, los autos de los paseantes podrían girar tan sólo en las rotondas de acceso a Bahía Blanca o en el Camino de Cintura, aliviándose de esta manera el tráfico vehicular de O'Higgins, Alsina y Avda. Alem. Enterados de la medida, algunos ediles de la oposición propusieron prohibir solamente el giro a la izquierda, pero el intendente Lópes calificó dicha orientación como "opositora" y "reaccionaria".

MUDARAN MEDANOS CERCA DEL SHOPING Y DE WAL-MART

Es por el tráfico hacia nuestra ciudad con destino a los centros comerciales de la calle Sarmiento.

A fin de prevenir accidentes, la Dirección de Obras Públicas de la Provincia analiza mudar el total de la población de Médanos a un barrio cercano al Shoping y a Wal Mart. "La gente va de compras a Bahía principalmente los días Domingos y eso causa una importante congestión de la Ruta 3 Sur, aumentando considerablemente el riesgo de colisiones" explicó a "El Cangrejo..." el Ingeniero Ubaldo César Floripondaglia, titular del organismo. La idea que se baraja es desviar el 50 % de los Fondos Coparticipables que le corresponden al partido del sur, para financiar la compra de los barrios Patagonia Norte y Aldea Romana. Posteriormente, se adjudicarían las casas a todas las familias medanenses por medio de un crédito hipotecario muy accesible. "Las cuotas del crédito serán más baratas que lo que gastan en nafta para sus viajes de compras"- precisó Floripondaglia. Informó además que uno de los principales obstáculos que tiene la iniciativa es de carácter legal y cartográfico, ya que deberían declararse dichos barrios como una extensión del partido de Villarino a fin de que los medanenses no pierdan su histórica ciudadanía. Se estudiaría también recolocar la barrera Fitosanitaria, llevándola del kilometro 714 de la Ruta 3 a la rotonda de la calle Sarmiento.
Consultado sobre el destino del égido urbano de Médanos, que de concretarse el plan quedaría absolutamente vacío, el funcionario respondió: "Teníamos intenciones de demolerlo, pero el intendente (Jorge) Simoni manifestó su deseo de quedarse a vivir en el edificio municipal, que es muy bonito. En ese caso, tal vez no destruyamos nada y mudemos a los habitantes de Algarrobo a las casas vacías de Médanos, así están más cerca". Finalmente, Floripondaglia no descartó que este acercamiento a los centros comerciales bahienses se amplíe a otras localidades de la región, como Dorrego o Bajo Hondo, en la medida que se detecte a sus habitantes empujando los changuitos por nuestra ciudad. "La gente tiene accidentes por viajar a los supermercados de Bahía Blanca y además se muere en ellos (en los accidentes). Cualquier esfuerzo que este gobierno haga para salvar aunque más no sea una vida, les aseguro que...¡valdrá la pena!" concluyó, enfático.

RIESGO DE INCENDIO EN LA CABEZA DEL Dr. MARCELO FELIÚ

Sería por la gomina utilizada en el dominio de su profusa cabellera

La Comisión de Seguridad Municipal habría declarado como "sumamente inflamable" el cabello del Concejal. El Ingeniero Norberto Luis D´Amianto (Jefe del Area Desastres y Otros Delitos Complejos) manifestó que -en una reciente inspección- personal de bomberos encontró altas concentraciones de hidrocarburos en el peinado de Feliú, posiblemente debido al uso exagerado de fijadores para el pelo. "Afortunadamente Marcelo no fuma, caso contrario habría ocurrido una desgracia"- precisó D´Amianto. Si bien no se procedió a la clausura del edil, el Dr. Marcelo Feliú deberá concurrir a las reuniones de Concejo munido de un extintor y de una puerta de emergencias que abra hacia fuera.

PROPONEN HACER LA TERMINAL DE OMNIBUS EN LA PLAZA RIVADAVIA

Sería una manera de matar dos pájaros de un tiro: arreglar la Plaza y acercar la Terminal definitiva al centro.

El concejal ultra-moquista Francisco Augusto D'Ellarciprete (bloque independiente) presentó en la ultima sesión del Concejo Deliberante un proyecto de ordenanza en el cual propone construir dentro de la Plaza Rivadavia la Terminal de Omnibus definitiva de nuestra ciudad. "La Plaza es un plomo - dice D'Ellarciprete - es enorme, para ir de Alsina a Sarmiento te cocinás a la intemperie y los puestos de panchos quedan en los extremos." Refiriendose a la eterna Terminal Provisoria, agregó: "La Terminal es un plomo. Queda lejos de todos lados y no brinda al viajero los servicios mínimos. De hecho, casi no hay espacio para puestos de panchos". El proyecto de D'Ellarciprete contempla el techado de la Plaza con tela media sombra, el acceso de ómnibus desde las cuatro sendas diagonales y el estacionamiento de colectivos alrededor del monumento a Rivadavia. "Se verá muy bonito desde el aire - agrega el concejal - los colectivos como rayos alrededor del sol y los puestos de panchos dispersos como planetas, aquí y allá... muchos puestos de panchos."